• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:00 

последняя запись...

Вчера, после тяжелой, продолжительной болезни, Даши (27.04.2002-02.02.2010) не стало.
По сему данный дневник закрыт и больше вестись не будет...

23:16 

- Муж, почему у нас в квартире такой бардак?!
- Это все собака потомучто...

*ЗАЕБАЛИ*

18:26 

Мои хозяева – суки.
Забывают меня около магазинов, подъездов, на балконе, в чужих квартирах.
Пидорасы, уйду я от них.
К Теш уйду. Или к Ногиной.
Надоел стеб. «Даша, хули ты такая дура, банку из под сайры жрать не надо!»
На себя посмотрите, недоноски! Кто-нибудь из вас выкидывал недопитую бутылку виски или даже пакет молока? Ёптить, какого хрена вы тогда ко мне цепляетесь?
«Даша, ты – толстая скотина! На тебе твоя прошлогодняя одежда не застегивается! Разжирела!»
На себя посмотри, сальник! Охуенно веселый мясотряс. Как хозяйка еще тебя к себе подпускает. Смелая, видимо, не боится быть раздавленной. Я бы не подпустила.
Заладили «сорок девятое место, сорок девятое место…» Вы не смотрите, что я такая маленькая, я тоже могу кое-кого посчитать! Мало не покажется! Как блядь меня посреди ночи будить, тащить, усаживать на невъебенно высокий стул только потому, что у кого-то случился новый объектив и его надо срочно на ком-то испытать, так это сразу ко мне. Естественно, хуле, маленькая собака все стерпит. Отпрыска своего они почему-то не будят, к стулу не привязывают. Наоборот, кудахчут над ним. Один кто-нибудь подойдет, увидит как их сынуля развалился поперек дивана, постоит, поохает и давай второго звать, мол, посмотри, какое у них диво – дивное, чудо – чудное растет. Тьфу, блин! Нет, чтобы собаке кондиционер для шерсти нормальный купить, мыться не с чем по-человечески по-собачьи. Хозяйка только и знает сального пинать, чтобы полочку ей повесил – ей, видите ли блядь, косметику некуда уже ставить в ванной комнате, не помещаются все её банки-склянки. Охуеть…
Нет, ну не суки?

15:54 

Всерьез задумалась уйти из дома. Благо, желающих делить со мной свою еду и постель - предостаточно.
В недавнем разговоре хозяев с Теш, моя подруга обмолвилсь, что, мол, если с нашим семейством что-нить случится, то она возьмет меня к себе жить. Чтобы мы не беспокоились, что собака осиротеет, и ее, т.е. меня, выгонят из их съемной квартиры на улицу. В принципе, я согласна была и раньше на все это, потому что я не один раз ночевала, а то и жила какое-то время у нее и мне жутко понравилось. Опять же у ней есть хорек. Настоящий. Этот пидор все норовил грызануть меня за нос, но это хуйня. Главное, он пахнет настоящей охотой. Т.е. я хочу сказать, что сжирать его с первого раза никто не собирается. Если попаду к Теш на какое-то продолжительное время, то обещаю месяц не ссать на кухне, ну, или пока мне дают охотиться на этого, по истине чудесного зверя. Потом, правда, ей придется покупать нового хоря, но это такая минимальная плата за возможность содержать меня, что Людка, думаю, даже ни на минуту не усомнится, кто ей дороже - расходный материал в виде вонючего комка или настоящий друг, к тому же благородных кровей. Надо только помнить, что мусолить и слюнавить его нельзя: во-первых, он так дольше протянет, а во-вторых, все-таки, как никак Теш привезана к этому вонючке и нужно дать ей свыкнуться с мыслью, что никто не вечен под луной, особенно хорьки.
Опять же есть Катька. Катька меня любит. Катьке я нравлюсь по нескольким причинам: со мной можно попиздеть о чем угодно и я не вломлю никому, даже хозяйке; со мной можно, а главное, нужно, спать. Катька худа как нечто, поэтому она частенько берет меня в аренду к себе домой, чтобы было чем обогреть постель. К слову сказать, масляный обогреватель она у моих хозяев тоже ангажировала, но меня греет мысль, что, обогреватель она, все-таки взяла раньше, чем меня. Значит я круче хорошего, мощного масляного радиатора, раз с ним ей спать не кайфово, а со мной - самый ништяк. Даже когда живет у нас в квартире, я не помню ни одного случая, чтобы она меня не взяла под одеяло на ночь. Оно, конечно, да, я отдаю себе отчет в том, что она с радостью под своим одеялом поменяла бы меня на моего хозяина, но к моему великому счастью, эта толстая волосатая скотина что-то не торопится выгнать меня пинком и занять мое законное, надо заметить, место подле Катьки. Справедливости ради, нужно отметить, что и она не покидает меня одну на своем кресле, чтобы забраться под одеяло к хозяину. Значит, я ей важнее большого толстого мужика, что вдвойне приятно и наводит меня на мысль, что если ей придется выбирать между мной и мужиком, любым, то она сделает единственно правильный выбор, и будет он в мою сторону. Я не знаю, возможна ли лесбийская связь между самкой человека и самкой собаки, но это не значит, что такого не существует. Будем исходить из принципа: "Ты суслика видишь? Нет. А он есть!". Я бы не отказалась от такого. Нет риска забеременеть, а если такого риска хочется, я завсегда готова посидеть тихонико на кухне, пока она будет предаваться утехам, нормальным для ее естества, но только с условием, что и меня будет она спускать с поводка, дабы я потерлась спиной о пузо какого-нить добермана. Если будет не так, я же придумаю месть лююютую, пусть пораспрашивает хозяев, уж они-то в курсе. :)
Осталась самая малость: выбрать. Ушла курить бамбук и думать.

23:08 

портрет мать его... пришлось покорчиться на высоченном стуле ради искусства. я - звезда! я охуевая от чувства собственного опиздинительства!


10:17 

Собаки, они как дети!

Когда отпрыск этих недоумков, ворочаясь ночью, сбрасывает с себя одеяло, они умильно смотрят пару секунд, а потом спешат укрыть его, подоткнуть под бока укрывайку, чтобы теплее было. Когда во сне я, бывает, уроню рогожку, служащую мне пуховым одеялом, то это неизменно: "Даша, ёптвоюмать! Как ты задрала уже!" И кидают кучей на голову, мол, сама разбирайся.
Вот она человеческая любовь и благодарность за то, что я на них потратила лучшие годы своей жизни...

12:06 

Сидим, сука, за столом. Отмечаем, бля, 8 марта.
Компания, вроде, маленькая. Бухаем семейно. Ну, из левых людей тока теща Сального приперлась. Наверное за подарком, ну и торт принесла, чтобы, значит, не с пустыми руками, мол, давайте нахаляву чего-нить, а, типа, шла мимо магазина, увидела торт, дай, думаю, сделаю приятное, угощу тут всех вас тортом (и собаку тоже), а тут еще праздник неожиданно - господи, радость-то какая. Ну, не важно, короче, бухаем уже.
Тут чё-то хуё моё, слово за слово, вспомнил, значит, Толстый, что когда-то давно, хозяйка обещала ему на какой-нить юбилей подарить бутылку коньяку с одинаковым с ним годом выпуска. Ну, т.е. год выпуска коняка должен совпадать с годом выпуска этого гада в свет. Одно радует: коньяк вышел в серию, хоть и ограниченную, а Кабан - нифига, так неудачной бета-версией одиноко и болтается. Дальше диалог, где Х - соответственно хозяйка, а СТЖК - СальныйТолстыйЖирныйКабан:

СТЖК: А вот помнишь, в хуйзнаиткакомстародавнем году ты обещала мне на День рождения подарить бутылку коньяку 75 года?
Х: Ну, обещала, но юбилея-то еще не случилось.
СТЖК: (мечтательно) Так скоро уже будет, воображаю: коньяк 35 летней выдержки - ммм, офигенно вкусный и ароматный коньяк... (тут как на беду я высунула рыло за очередным куском торта)
СТЖК: А тебе, Даша, на день рожденья мы коньяк не подарим, а если даже и подарим, то это будет говно - а не коньяк, потому что семилетний коньяк - это моча натуральная и полное говно, а хороший коньяк мы тебе на поминки когда-нить купим, потому что собаки столько не живут, чтобы успеть попробовать хорошего коньяку на свой ДР - ты раньше сдохнешь .

Вот такой охуенный подарок на 8 марта у меня в этом году. Спасибо за праздничное настроение, бля...

14:48 

Снова в доме начала подниматься ненавистная мне тема про корги...
Эти суки, не стесняясь обсуждают какая у них после меня будет собака... А, может, и во время меня... Жирный свалил в какую-то Москву. Не знаю что это, но, думаю, далеко, почти неделю его нет уже. По этой причине спокойно могу спать в одном диване с хозяйкой. Так вот, свалил он, значит, а эта дура набитая, с которой так тепло и удобно спать, она и говорит ему: ты, мол, корги привези, и без корги, значит, не возвращайся... Толстый, вроде начал жаться, типа, хуё-моё, где же я его там искать буду, да и есть у нас уже замечательная собака (вот жеж бля, чего не спизднет, стервец, когда дело денег касается). Я на "замечательную собаку" уже давно не ведусь, потому что если начали так называть, то это медленная, но верная дорога в какой-нить пиздец - либо будут бить, либо лишат ужина. Но тут, вроде, отмазка-то левая, но есть все-таки шанс, что либо он вернется один, либо не вернется вовсе, потому что не нашел щенка (даже думать об этом боюсь, вдруг срастется - это было бы верхом наслаждения и счастия).
А я тут подумала, пока писала, что и хуй с ним, пусть привозит свою корги, если они думают, что это они будут воспитывать того шенка - то они сильно ошибаются: я, бля, с котами жила и их воспитывала о-го-го как, а тут какая-то невзрачная собака, тем более не опытная, да еще на моей территории. Вон, в войну партизаны и наши войска на своей территории драли фашистов как сидоровых козлов, неужели я не сдюжу?!
Вобчем, даёшь партизанскую войну!
Ушла срать на кухню противотанковые ежи...

14:09 



11:48 

Снова течка, снова здрассьте...
Когда в прошлый раз меня водили ебаться к Тимоше, уж не помню, рассказывалала ли я эту презабавнейшую историю, идиоты мои дотянули до самого последнего дня течки, потом их ебнуло: "Бляяя, надо срочно скрестить собаку с какой-нить таксой!". Нашелся Тимоша - молодой ловеласс из коричневых таксов. Я сначала своих сородичей чморила, мол они все такие чистые-благопристойные, а реально вставало у меня только на дворовых мальчиков, которые хоть по-настоящему мужиком пахнут, да и самцы - хоть куда, не то, что эти салонные хлыщи. Ох, как же я ошибалась! Встретив Тимошу, я поначалу тоже не прониклась к нему доверием, тем более, когда я с обезьянами своими пришла на какую-то хату, гда все провоняло Тимошей, который на площадке для гуляний пытался на миня вскочить, да и вообще грязно домогался с первой минуты. Так вот предатели мои чего удумали: заходит, значит, Тимоша со своим хозяином в квартиру, эти уроды пропускают меня в дверь со словами: "Пожалуйте, Дашенька, пройти - мы Вас так уважаем", я, как обычно, ведусь на всю эту хуйню и дверь закрывается. Я сразу подумала - продали сволочи. В игрушки проклятому Тимоше, и на поругание! Потом осмотрелась - да не, не похоже, чтобы тут собак жрали. Хозяева корейцами не выглядят, да и Тимоха довольно тощий для того чтобы сойти за праздничного гуся. Начали кормить. Тимеон свою миску мордой подвигает ко мне, самые большие и сладкие куски оставил - ухаживает, значит. Я, не будь дурой, ухаживания принимаю - меня же пожрать ни к чему не обязывает. Потом к сытой мне этот хмыренок начал опять клинья подбивать: мол, давай уединимся за диваном... А я ему: слыш ты, недоделаный, скучно живешь - кроме ебли какие на вашей хазе тут еще развлечения имеются?! Он так на жопу и сел, начал мямлить что-то типа, ну я не знаю, я особо не выебываюсь, я же хозяев люблю... Я ему начала мозги промывать: ты, бля совсем чтоли охуел?! Я понимаю, что ты молодой еще, но на прогулках с другими собаками общаешься, телок разных топчешь у себя на квартире, а никто тебе так до сих пор и не сказал, что это не ты хозяев должен любить, а они тебя. Ну, т.е. твое отношение к ним, если оно есть положительное, не должно никак проявляться. Если ты им это показываешь, то любить они тебя за это больше не станут, а вот скидку на исполнение своих прямых обязанностей твои проявления повлияют - к гадалке не ходить. Вот тебе пример: лежит твое нечто на диване, смотрит телевизор. Ты не кормлен, и надо бы оторвать ему жопу свою от лежанки и пойти на кухню отвалить тебе от души мяса с кашею.
Ход его мыслей такой:
1. Я люблю свою собаку
2. Я должен пойти ее покормить, т.к. она голодная
3. Но для этого мне надо встать с дивана, а этого ох как не хочется
4. Однако! Моя собака тоже любит меня. Следовательно:
4.1. Ей не хотелось бы наличием себя причинять мне какие-то неудобства
4.2. Раз она меня любит, то испытывает положительные эмоции и эта эйфория скорее всего забивает чувство голода.
В итоге хозяин с чистой совестью остается наслаждаться мексиканским сериалом, а ты остаешься со своими урчаниями и глистами в животе один на один.
Смотрю, Тимоша в ахуе. Я-то постарше буду, и всю эту теорию на практике пиццот тыщ раз испытывала.
Ну, говорю, Охламон, пойдешь со мной учиться любить хозяев по-новому.
Как он обрадовался, молча признал во мне лидера как формального не меньше, чем Мао, так и неформального, т.к. я на его территории все-таки распоряжаюсь.
Все последующие сутки я его учила носиться с лаем по всей квартире, жевать тапки, ссать на кухне и спать с хозяевами в их кроватях, а особенно спать в кроватях без хозяев, устраивая там неимоверное кубло. Ну, нужно отдать ему должное: спать он и раньше с ними пытался, но я объяснила ему, что если тебя просто пустили на краешек кровати в ногах, то это есть неуважение и латентное подчмаривание. Поначалу кладешься в ноги, потом ползком вверх, пока твоя голова не оказывается на подушке, затем поворачиваешься на бок, упираешься лапами в стенку и спиной в хозяина и начинаешь отвоевывать пространство - пинаться. Обычно, если они крепко спят, то сдвинуть тело, массой килограм 150, при соотвествующей тренировке, можно минут за 15. Если людей двое и ты лежишь между ними, то тут еще проще: распихиваешь их и, точно тебе говорю, найдется тот, кто послабее и он начнет сдвигаться, освобождая тебе место. Только сразу хочу предупредить, нужно это делать аккуратнее, потому что кто-то может спать чутко и полетишь ты за загривок с кровати как миленький. Я так летала когда-то, я помню. Особенно неприятно врезаться в мебель, так что ты учти уж.
А вообще он, Тимоша этот, мне понравился. Я бы его даже трахнула, если бы у меня так резко течка не закончилась. Но это моим долбоебам спасибо, не могли раньше на случку отослать.
Так к чему это я все?!
А, да! Счас у меня течка в самом разгаре, буквально вчера еще мне деклатировали: Даша, к Тимоше ебаться пойдешь? А сегодня уже кое-кто вспомнил: Мать моя, да у меня же в январе госы, какжешь собаку вязать, если у нас времени не будет ею заниматься. Короче, мне уже официально объявили, что в эту течку я с еблей пролетаю - к гадалке не ходить.

22:31 

Ох уж мне эта, сука, сравнительная анатомия…
- Вася, а где у Даши носик? Какой у Даши носик, зеленый?
- Да.
- Какой же он зеленый?! Может, он красный?
- Да.
- Вась, ну какой же он красный?! Он черный!
- Да.
Перевернули на спину…
- Вась, а где у Даши сосцы?
- Соси!
- Правильно, а где у Даши глазки?
Тычет мне в глаза своими цапками.
- А где у Даши пузо?
- А-а-а-а-а!
Пиздит меня своей ладошкой по пузу. Потом пытается вмассировать пузо мне в позвоночник.
- Вася! Даше больно!
Ну да, за исключением того, что я тут чуть не обдристалась, неприятных ощущений не было.
- Вася, а где у Даши УСЫ?!
Тут я не на шутку усралась… Пиздец, котенку, подумала я. Усы имеют обыкновение быстро и больно выдираться…
- ???
- Вась, ты не знаешь, где у Даши усы?!
О, думаю, жизнь налаживается… Вот свезло, так свезло!
- Не!
- Вот же у Даши усы! Смотри какие! Вот это УСЫ!
Вот мудак! Мог бы и промолчать… На мое счастье детенок не впечатлился усами, а начал молотить меня по пузу. Ну и ладно…
- Вася, а где у Даши пися?
Охуеть! Провокатор гадский… Лучше бы уши ребенку показал, пользы было бы больше!
- Пься! Тычет пальчиком мне в смородину. Ну, хоть дергать не начал, да совать карандаши, там, и прочую лабуду…
Потом они изучали лапки, зубы, щеки, язык, но это уже все равно было, потому что это все давно изучено, оборвано и залечено.
И все-таки мне повезло, что я не канарейка…

13:21 

Я, сука, умиляюсь и одновременно охуеваю с этих двуногих.
В последнее, сильно последнее, время у нас это называется погулять собаку: одеваются сапоги, или что там они на себя еще могут напялить, провозглашается сакраментальное "Даша, гулять!" и мы пиздуем по их делам, в магазин, на почту, пробздеться куда-нить что-нить отнести, причем, что самое главное, маршрут выбирают они, не я, которую вроде бы как гуляют, т.е. я гуляю, они охраняют мой покой, а наоборот, я, как бесплатное приложение таскаюсь за ними в поисках неизвестно чего. Присядешь отлить - торопят, мол, собака, как ты заебала останавливаться перед каждым кустом! А я хули, с позволения сказать: я команду "Гулять!" не я сама себе отдавала, так шо жрите то, что выросло. Если бы сразу сказали: "Даша, иду в магазин по жаре (дождю, ветру, морозу, цунами) хуй знает куда с заходом в опизденеть еще сколько мест. Пойдешь со мной?", я бы уже тогда сама решала, а так наебут с самого начала, вот и строй с ними человеческие отношения после этого. И каждый раз такая херня. А я как дура все еще надеюсь, что гулять - это гулять, срать - это срать, хуй по всей морде - это хуй по всей морде, а не ха-ха-ха, Даша, какая ты дура, жуешь веревку от колбасы! Так бы сразу и говорили: "Тебе, любимая собаченька, хуй, а не колбасу, видишь, сами недоедаем, недопиваем, с тобой делиться сил нету никаких, уж прости", а то сидит гора сала килограмм на 140, отгрызает кусок от целой палки анриковской "Московской", а мне вервку с железкой с барского плеча! Каштакнку нашел, ебёна мать!

08:17 

Сил больше нет терпеть издевательства...

Буквально сейчас: Утро, бля. Собака проснулась, пришла поделиться хорошим настроением, выклянчить разрешение на досып под боком на хозяйском диване, а кое-кто, не будем показывать короткой когтистой лапой, спросонья решил, что собаченька вчера вечером не гуляна и зассыт\засрет полквартиры - потащил меня в полседьмого! утра на улицу. Сам лыка не вяжет, а туда же! Ну, думаю, за мной пришли, счас будет марафон. Потом смотрю, присаживается досыпать в детскую песочницу. Ну и славно, я тут рядом постою, выспится и пойдем домой, в кроватку. Нихуя этот номер не прорезал. Этого кое-кого наччали нещадно жрать комары... Жрали, видимо, так, что он подскочил, и как кролик энерджайзер ебанул от песочницы туда, где, как ему показалось, комаров нет. Ну, и, меня, естественно, за собой потащил. Пришлось гулять. Благо там по пути какая-то кошка завалящая была, значит у меня есть отмазка не тупо тусоваться, а спокойно стоять, типа пялюсь на кошку, оправдываю свое родовое предназначение. Главное не проебать момент, когда кошка начнет съебывать, а то можно спалиться по полной программе. :) Но до этого дело не дошло... Толстый начал ерзать, а потом скомандовал: "Даша! Срочно домой!" Ну, домой, так домой. :) И мы понеслись. Никогда еще мы не возвращались с прогулки аллюром, причем Сало впереди меня летел, как на крыльях. Я еще подумала: "Футбола, вроде, по телеку не намечалось с утра... Чего это мы как на пожар?!" И тут мне приспичило посрать. У меня всегда так: тусанусь когда диким кабанчиком, в кишках что-то щелкает и сру, аки конь, прямо не отходя от кассы. А Громадный пляшет: "Даша, скорее, Даша ептвоюмать!". Сжалилась, срала быстро и бесшумно. Заходим в квартиру. Меня, значит, по обыкновению, в ванную, мыть лапы. Обычно меня несколько минут выдерживают в этом "предбаннике" перед тем, как выдраить, так сказать, дочиста, и отправить на балкон сушиться. Сегодня все не так. Из соседнего помещения, куда я хожу исключительно радитого, чтобы погладиться, когда хозяйка на унитазе сидит и забывает закрыть дверь, раздались вопли и пушечные выстрелы. Я пушки только по телеку слышала, когда смотрели все вместе "Спасение рядового Райана", но звук запомнила и вот теперь услышала живьем. Кафель в ванной не осыпался, но штукатуркой меня припорошило малость. Потом начались стоны типа: "Нахуя я вчера стока перца по суп сыпал?! Жопа ГОРИТ!". А я что, я хихикаю стою. :) Явился наконец, пришел мыть жопу (мож охлаждать, ХЗ), а я тут в очереди первая. Пришлось ему сначала меня обслужить, а уж потом заниматься свом "перцем".
Кстати, помывка сейчас отдельная история... Горячей воды нет. Вообще. Так эти мудаки греют себе в кострюле воду и купаются. Собака такой чести не удостоена. И не была никогда. Купают ледяной водою, и приговаривают иногда: "Тебе похуй, ты в Кубани купаешься.". Ну конечно, похуй мне, как же... Там я плаваю! А тут поставят враскоряку на край ванны и начинают грязь оббивать, как на автомойке. Охуеть, одно и тоже! :( После таких процедур приходится срочно эвакуироваться на балкон, сворачивать свой коврик в рулон и трахать его, пока не согреюсь. А когда увлекусь, начинаю стонные звуки издавать, так они еще и ржут как кони: "Даша, снова свой коврик трахает!". Вобчем, мудаки, они мудаки и есть, а я стою тут вся белая и пушистая. Медаль только никто не дает...

13:52 

Доброе утро, дорогие, блять, радиослушатели! :(
Погуляла с утра... Лучше бы, сука, дождь со снегом в харю! Тогда бы причина была не гулоять и сидеть сиднем в своем покрывале, а по нужде без зазрения совести нагадить на кухне, преимущественно на ковры... А так, весна, гормоны играют, хозяева с утра поспать не дали, устроили еблю с пляской. Причем, толстый уже оделся - куртку даже напялил, скомандовал: Даша, гулять! Потом посмотрел, что хозяйка лежит в кровати, вся така теплая и со вчерашнего вечера не ёбана, так не поленился же, сволочь, разделся до без трусов, и началось... Собака, значит, обссыкайся, а им кайфово. Я попыталась в долгу не остаться, чесалась, как могла, и пердела из под под дивана, но была с позором и увещеваниями отослана на кухню. Часа через полтора снова поступила команда "На прогулку!", а я-то уже стреляная в этом деле, лежу себе в покрывале замотаная, хуй на них на всех кладу. Но на этот раз все-таки вышли мы на тусовки, пузан поперся по магазинам, я, как водится, ждать на газонах и просто на тротуаре. Вышел он из очередного магазина и начал манить меня сосикой. Ну, думаю, проситл за утро, потчует и все дела. А этот пиздец о двух ногах, откусывал кусочки от сосиски и кидал мне их, как ему казалось, мне прямо в пасть, но становился таким макаром всякий раз, чтобы мне солнце светила прямо в харю. Естественно, я не видела кусочков и промаховалась, ловя их. А эта сука еще изголяется: "Даша, ты долбоебка, даже сосиску поймать не можешь!". Я тебе, скотина что, Каштанка что ли?! Это, блять с той тупой беспородницей можно было вытворять что хочешь: сало на нитке давать проглотить, а потом межденно тянуть из желудка... Мы собаки благородные, у нас даже если сосика упала на землю, мы ее сначала понюхаем, а потом уже будем аккуратно с пола подбирать. Не на ту напал! Но по-настоящему, меня взбесила вещь, которая произошла на рынке. Покупает он типа зеле, или еще какую другую хуйню, к оторой у меня нету ну никакого интереса совершенно. А соседние торговцы - мои давние знакомцы, они мне всегда какую-нить вкусняцкую вкуснятину нет-нет, да подкинут. Сегодян у них ничего не оказалось и они по-братски угощали меня рафинадом. Оказывается, как я уважаю рафинад! Никогда бы не подумала, что есть что-то вкуснее дохлятины! А этот вкус у меня до сих пор на зубах! Ничего удивительного, что я оключила все остальные рецепторы кроме тех, которые мне позволяли видеть и наслаждаться сахаром. Естественно, я с десятого раза только услышала, что муфлон уже расплатился за свой силос и зовет меня проследовать за ним домой. А хули дома?! Сладкого чаю мне никто не предложит, сахаром не угостит (кариес, блять, видите ли у меня разовьется), шоколадных конфет пригоршню случайно на пол не уронит... Короче, полный пиздец и ущемление прав! Я постаралась, как могла оттянуть этот "сладостный" момент возвращения в однокомнатную конуру. Нихуя у меня и в это раз не вышло: была приведена, вымыта с полосканием жоп и рот. Нижайшее спасибо, респект и уважуха, что хоть не додумались мне зубы щеткой и пастой чистить, хотя еще недавно это практиковалось нараз. Видимо, в хозяйской лени есть свои положительные стороны. Лишь бы не ленились кормить и полы мыть, когда я насру, а то могут жешь закрыть дверь на кухню и, типа, насрали, дорогая собаченька, вот и нюхайте, шоб неповадно было в следующий раз...

09:52 

Вот жеж, бляха-муха, какой-то робот (кто такой не знаю, но судя по предъявам кто-то из породы кошачьих) наехал, мол, полгода записей нету, что это, блять, такое?! перенесу дневник в архив и пиздец!
Мудило, я не пишу не потому, что писать нечего, а потому, что не могу же я разорваться и писать в три лапы, когда у меня хозяйство вкривь и вкось! Да и застраивают меня не по-детски! Буквально вчера вечером, пошли гулять, оставили меня под магазином тусоваться. Я, не будь дура, поела какашек всяких, кошек повынюхивала, заебалась, пошла посмотреть, не вернулись ли эти гады. На порожках магазина сидела какая-то сердобльная тетенька, котороая предложила мне посидеть у нее на коленях, чтобы лапы не мерзли. Я согласилась, присела, тут выходят эти дебилы и начинают орать, что Даша, ты такая дура, нахуя ты полезла к бомжихе на руки?! Теперь тебя хуй отмоешь!
Дурачье! Да этат тетка меня так гладила, что я чуть не обкончалась во весь свой собачий рост! А к вам как ни придешь к дивану погладиться после еды, так: "Иди, Даша, в жопу - ты воняешь!" или "Даша! Пошла нахуй, ты своим мокрым носом тычешь куда ни попадя и кайф ломаешь!"
Привели домой и заперли в ванной. Сами съебали куда-то часа на два. Потом мыли с вонючим собачьим шампунем, замачивали в нем на час еще и потом не давали мокрой спать на диване. Произвол шопиздец! Уйду к бомжихе жить, правда говорят, что она меня сожрать может в голодный год, но, думаю, это меня так пугают, чтобы я никуда не делась... Думаю, лажа все это, никто меня есть не будет. Единственное, что меня смущает, так это запах от бомжихи... Вцелом от нее очень даже приятно пахнет, типа как от меня, когда я в дохлой рыбе поваляюсь, а вот дыхание у ней не особо... Помню от толстопуза так когда-то пахло, когда хозяйка на него кричала еще - ты что, скотина, браги с самогоном обпился?! Короче, везеде, есть свои плюсы и минусы, так что есть над чем серьезно задуматься...
Одно радует, пока думаю - сухо, тепло и комфортно. Да, и никто не угрожает, что сожрет меня при первом же шухере.

22:29 

Все-таки пидорасы они редкостные. Как кто…? Хозяева, блядь! Ща буду опускать, предметно!
Хули спрашивается не позаботится в тот же день, если блядь видите, что у меня заканчивается хавчик. Впадлу им, все впадлу. А потом они вопят, как потерпевшие, что собаченька спиздила остатки вареной курицы, безалаберно оставленной ими на столе. Я шо, блядь, должна святым духом питаться, пока они соизволят меня покормить?
Или это, ввели в мой рацион консервы, то есть тушенку. Только хуй вам это, а не тушенка. Граждане, вы где-нибудь видели, что нормальное мясо продавалось по цене 20 рублей за банку? Это даже мясом назвать сложно, какая-то непонятная резина розового цвета, сомнительно пахнущая. Но это все равно лучше, чем та же перловая каша типа с мясом. С хуясом!
А эта дура хозяйка, знаете, что задумала? Её подружень видите ли хочет щеночка таксы, но не простого, а в жопу ебать золотого, то есть только от меня. На что хозяйка недолго думала выдала: найди кобеля таксячьего, который живет в частном секторе, мы Дашу ему сбагрим на все время течки. А, держите меня четверо, я им сейчас зассу тут все, и похуй мне, что я не кошка. Нет, ну не гады?! Да диван не пускают, воняю я им, видите ли. К ветеринару не везут, я уже себе все бока изодрала, так чешется.
Ума не приложу, как мне жить дальше. Будут себя дальше вести, как сволочь, нахуй, ебись оно все раком, уйду в пампасы.
Короче, грустно мне товарищи, грустно.


11:36 

И снова здравствуйте!
Еще пару дней назад, вечером, мы с Животом ходили делать проталины. Он специально поил меня молоком, потом выдерживал часа два и выводил на снег. Молоко во мне подогревалось и становилось из белого желтым. Такое, вот, невинное развлечение. Я его, по мере сил поддерживала, да и тренировка моему мочевому пузырю не помешает, ибо как меня сейчас выводят гулять, так это сдохнуть можно: перерыв между прогулками часто, больше суток!
запись создана: 02.02.2007 в 16:41

14:38 

меня ночью, на стуле, когда проснулась почесаться, ни за что, ни про что...

читать дальше

14:26 

- Аааа!!! Вы вон какие большие сильные птицы!- сказала маленькая серенькая птичка.
- Да пошла ты нахуй, маленькая серенькая птичка! - сказали большие сильные птицы...


Вот так и у меня с моими уродцами получается. Как только фигня какая-нить приключится - так собака жопу свою без напоминания подставляй! Ну что за ебаный рот-то такой? Повадился ихний демоненок драть меня за уши, усы и писю. Про хвост я уже не говорю, а про сосцы скромно умалчиваю. Я не спорю, временами поиграть, там, полаять с ним на пару, носясь по квартире, бывает весело, но и то, исключительно от безделья, а не потому что с человеческим детенышем так уж прямо заебись. Вообще-то, если бы я к их отпрыску относилась так же, как относятся в этом доме ко мне, то хуй бы он дожил в мире и согласии с живой природой до своих полутора лет...
А все почему? А потому, что, блять, если у собаки терпения больше, чем у слона, то ей на голову можно и насрать, и наблевать - все стерпит!.. Так получается?! Сосите! Я не так давно подслушала, как жирный рассказывал кому-то по телефону про наше маленькое сафари, которое устроил, не побоюсь этого слова, их ужасный маленький демон.
Рассказывает он, значит: "У нас тут вчера пиздец случился, апокалипсис прямо. Хата в таком ужасе, что хоть новое жилье ищи.. Да. Покормили мы, значит, ребенка пюрешкой. Ага, картофельная она была, на молоке. Белая такая. Вкуусная! Ребенок через это дело стрескал почти взрослую дозу, ну, а что в него не влезло - собака убрала. Тут, значит, ребенок у мамы на руках кублится, сытый. Вертится и скачет. Ну, прям идиллия. Я только отвернулся - слышу, какая-то хрень начинается, и точно! Ребенок как сидел у мамы на руках, так и начинает блевать тугими белыми струями. Жене-то немного досталось - реакция хорошая. Она его от себя отвернула, поставила на кухонную табуретку и он уже безопасно блюет на плитку на полу. Тут наше собака - ебанько, видя разливающиеся реки халявной еды, срывается с места в галоп и начинает судорожно пожирать все, что наблевал ребенок. Я хуй его знает, может, она помнила, какая это была вкусняшка, может, думала, что сейчас все быстро уберут и ей ничего не достанется. Только она неосторожно встала прямо перед стулом, на котором ребенок стоял. Ага. Его тут же скрутило с новой силой, и собака вмиг из черной стала желто-белой, с розовыми прожилками компота. Собака хоть бы отбежала, или пригнулась. на худой конец. Не, нифига, она только обрадовалась, что подоспела вторая партия ланча и принялась уметать его с удвоенной силой. Ребенка потянули в ванную, надеясь, что собака, к нашему приходу уберет основной бардак. Хуй по всей морде, как говорится... Теперь начало тошнить собаку. Эта блядина, выблевала всю пюрешку, и добавила свежее съеденную на прогулке рыбную дохлятину, отобранную у чаек. Начало нещадно вонять. Собаку тоже локализовали в ванную. Оба объекта были вымыты с мылом и чуть ли на надушены шанелем №5. но если ребенку стало от всех этих экзекуций получше, то ушастая пидараска на достигнутом не остановилась!.. она приперлась в комнату и начала вторую серию, а именно: блевать на ковры! Зеленая, вонючая слизь, вперемешку с какими-то колючками, жену отнюдь в восторг не привела. Чудовище было напинано и опрометчиво выдворено на кухню, где оно не преминуло наблевать на диван, причем, такую кучу, которой бы позавидовали все кучи, наблеванные ею ранее. Особо подчеркну, собаку принципиально не тошнило на легкоубираемые поверхности, типа каменного пола. Ковры в комнате, диван на кухне и половичок, заметь, свернутый и на 99 % запихнутый под диван тоже пострадал! Осознав глобальность подкрадывающегося пиздеца, жена выперла собаку на балкон, благо там засирающихся поверхнеостей практически не было, где эта блядь потом часа 2 еще блевала, и столько же после этого обдумывала свое поведение."
Вот так. Вот такие у меня, бля, хозяева! Нет собаку пожалеть, ток они только об имуществе и беспокоятся. Ненавижу! Кстати, если уж быть до конца исторически честной, то я себя неважнецки почувствовала еще на прогулке, как только отняла у чаек ту злополучную рыбу. Подумала еще: я счас ухвачу, а разбираться дома буду. Но пока домой дошла, чувствую, хана мне, и если я сейчас же не блевану, то охуею до полной бессознательности. А тут, так кстати тирана моего неудержимо потянуло поиграть в Ихтиандра. И ломанулась я туда не из человеколюбия, мол чтобы хозяйке убирать было меньше, а за последней каплей, чтобы меня уже облегчающе вытошнило, но, как вижу, перестаралась немного... Радует одно, после всех моих инсинуаций меня из дома не выгнали, и даже кормить не перестали. Еще бы разносолов поразнообразнее и я бы в конец уверилась, что меня все-таки любят больше, чем ненавидят.




01:13 

На самом деле, в жизни моей не так уж много веселого... Ну так почему тогда, если собака, поддавшись соблазну, съест немного(ну хорошо, все) говна с подгузника, брошенного, к слову сказать, мимо мусорки - это преступление против человечества?!

Репортаж без намордника

главная