• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:48 

Мне в этом году - пять лет. Пиздец, какая я старая. А девка то не ёбана... (с)

00:47 

Ну, всхрапнула я лежа на спине, и что из этого? Сразу «Ой, Даша, какая же ты дурра!» На себя посмотри, Мария Кюри Склодовская блядь. Если б тебе в промежности не свербело сидеть за компьютером по ночам, я бы спокойно спала в кресле так, как мне удобно, а не на спине, потому что по-другому блядь никак. Потому что кто-то срандель отъел, что скоро на хуй ни в одно кресло не поместиться. И попробуй только меня перед сном – насру вам всем прямо перед холодильником. Пусть потом жирный с утра скачет макакам по минному полю, орет «Даша, пидараска!», хуй вам из-под дивана вылезу, сами не достанете.

Этот еще их, младший, взял моду по мне ногами ходить! Моль белобрысая, до подоконника он видите ли не достает. Но это ж блядь с какого перепугу я заслужила роль поставки. Короче, не жизнь, и сплошная пидерсия какая-то… И Теш что-то стала редко в гости приезжать, и к себе жить не зовет. Да и Ральф этот недоёбок вечно отмалчивается, нет чтобы приличную собаку в дом пригласить. У-у-у, ненавижу! А яйца то небось болят от недотраха!

20:47 

- Даша, кто в супе хозяин?
- Брикет куриной печенки из выселковского магазина, а что?
- О, бля, говорящая собака!!!
- Проснулся, сцуко!..

15:03 

Что-то как-то пенок в этот раз мне досталось всего ничего...
А все потому, что кое-кто слишком хорошо промывает мясо перед варкой! :(

16:21 

Возили в ветклинику - ухо у меня болит. Думали, раверное, что получится как в прошлый раз: обессиленную собачку наколоть всякой гадостью, чтобы она еще безвольней стала и под нож врачу с идиотской фамилией Борщ. Да не тут-то было! Я же сейчас, после отдыха в деревне, в самом расцвете сил - порву любого доктора на британский флаг. Но в этот раз Борща не было, а какая-то тетка сделала мне укол в ухо - сука какая - и расписала натирки каким-то там витаминами, или хуй его знает чем еще, там, на бумажечке, все записано. Теперь мне каждый день чистят ухо до крови и капают какую-то белесую муть из шприца - я похожую жидкость видела у хозяев в той резиновой штучке, которую они после утех в окно выбрасывают.
Кстати, об утехах... Случилась со мною давеча течка очередная. Думала, сейчас встетится мне как-нить на прогулке давнишний мой знакомец с обосранными галифе, так я ему тут же и отдамся - благо, меня на поводке не гуляют - доверяют пока. :) Только как это все началось, меня тут же упаковали, погрузили в машину и отправили хер знает за сколько километнов в деревню. Хорошо, хоть сами тоже поехали, а то я бы им такой подлости ни в жисть не простила!
В деревне толковых кобелей не было вообще. Один симпатяга, да и тот всю жизнь на цепи просидел. Ебанат тот еще! Ну да ладно, трахаться хочется - начала я к нему удочки закидывать. А он, сука, делает вид, что не понимает, зачем я тут вся такая с задранным хвостом мылюсь. У меня уже под хвостом аж свербит! Я и так, и эдак: и нос к носу, типа, целоваться, и писю понюхать-лизнуть, типа, легкого минетику не желаете-с? Не, не понимает, отврачивается... Я уже в рот выеблась вся! Даже сзади к нему пристраивалась на манер кобеля - мож, думала, неопытный, показать надо как это делается. И тут ёбарь-террорист этот, прости господи, прямо передо мною плюхается на спину. Лапы пораскидал в разны стороны, хвостом пыль метет, повизгивает! Я так и охуела в полный рост! Ты ж, ебать тебя в сраку, на цепи просидел в метр длиной, откуда тебе знать позу в какой люди, бывает, ебутся, типа, женщина сверху, и все такое?! Так ты, значит, блядский рыцарь, цену себе набивал?! Ну, воля твоя, давай перчиться по-взрослому. Я возьми, да и напрыгни на него!..
Как он за орал!!! Я, блять, аж забыла чего мне от него надобно! А эта гнида срывается, и на съебки в свою будку - только хвост и мелькнул! Теперь-то, по прошествии какого-то там времени, я уж и не знаю, то ли он такой дурак, то ли я ему в порыве страсти на яйца наступила - поди разбери. Главное - итог: так неёбана всю неделю как идиотка по двору и прошлялась. Такой шикарный случай был девственности лишиться, и вот хер там... Хозяева эти хуевы, тоже еще те скоты! Устроили изо всего этого цирк, всех родственнников позвали позырить, как городская собака пытается выебать деревенского долбоёба.

P.S. Сейчас, вот, лежа в кресле подумала, что наверное этот кобелек, Бульдозером, кстати, кличут его, тоже девственником был. Стало быть, ему еще и спасибо надо сказать, что без опыта не полез и дров не наломал, а то трахнул бы меня в жопу, а я бы потому мучилась сомнениями: я теперь женщина, или просто целка, которую банально выебли в сраку...

14:42 

Вздумалось моим, значит, поибацца сегодня с утра. Я по обыкновению утром, еще до всех этих поползновений, встала с постели и зашла к ним под диван, легла на коврик, ну, меня и сморило мало-мало. Только я глаза прикрыла, как у них начались недетские скачки и стоны. Разбудили, сволочи. А я знаю, что в таких случаях нормальные соседи делают! Они стучат в потолок. Ну и я тоже - благо, диван деревянный. Стучу им: Вы что, охуели, мол, там совсем?! Я уж хуй его знает, может, я не настолько на соседей похожа, да только этот салосклад выдал: это, грит, Даша под диваном блох гоняет. Ёбанаврот! Я весь чердак себе расколошматила о дно дивана, а он - блохи! Пиздец, помешала ебле! Ага, аж два раза! :( Снова засопели, заскрипели диваном-то. Ладно, думаю, один хер, не сплю теперь, нужно чем-нить развлечься. Иду под диваном и вдруг, организм мой в охотничью стойку сам срановится! Без моего в том участия соврешенно. Теперь и я поняла - кровь учуял! Да где-то совсем рядом! Начала охоту и поймала свежевытащенный тампакс! От, ебачьи уши, добыча, так добыча! Лежу, лижу его. Тут у руконогих все закончилось и они запасли меня, жующую кровавый ошметок ваты. На самом деле, жалко им этого говна-то?! Ну, кусок ваты, чуть кровищи... Так нет истерику устроили, отняли честно добытое, еще и обвинили Бог знает в чем...

Current music: Pink Floyd - Shine On You Crazy Diamond Par

17:00 


16:57 


16:54 


16:52 


16:48 


16:45 


16:42 

счастье есть.фотоэпопея.


08:54 

За кусочек сыра или сливочного масла я готова изображать розового зайца с накладными ушами и давать в жопу завалящему пуделю.

14:27 

Нет, я определенно охуеваю с этих людей все больше и больше.
Идем, значит, гуляем себе. Все семейство выперлось прошвырнуться, потому, что уже не жарко, ну и меня с собой взяли, потому что шли на речку, а есть такая традиция - меня выпускать в Большую воду, чтобы я, как они думают, насладилась купанием. Так вот, бежала я мимо какой-то мусорки, ну обойти ее не было никакой возможности - они там на каждых двух метрах на этом ебучем бульваре натыканы, бежала, значит, и унюхала что-то ужасно вкусное из рыбных деликатесов. Унюхала потому что это рыбное что-то уже изрядно протухло и от этого запах приобрел непоаторимый сладостный оттенок. Я туда! Лежит кусок прямо под мусоркой - даже лезть никуда не надо, так пока эти мои рылами своими щелкали я пожрала чуток, потом подумала, что запах достаточно приятный и сильный, чтобы вот просто пройти мимо и не поодеколониться им отдуши. Начала в отстатках валяться, что уже заметил толстобрюхий и подбежал, чтобы меня пиздануть ногой в жопу - что он, к слову сказать, последнее время начал проделывать достаточно регулярно. Я, не будь дурой, почти всегда краем глаза держу его в поле зрения - так и на этот раз - как только расстояние стало критическим, я мастерски отскочила так, чтобы между нами была мусорка. И что вы думаетет сделал этот хмырь?! Вместо того, чтобы погнаться за мной или заорать "Даша! Ёптвоюматьивсётакое! Бля-а-а-а!" этот хмырь беззастенчиво полез в мусорку и выудил оттуда бутылку от Пепсиколы, скоторой скрутил крышечку и гордо объявил, что он, видите ли, собирает их, чтобы обменять на какую-то майку! Ебааать! Это я, значит, мусорный жук, раз по помойкам шастаю, а он - белый и пушистый, а по сути - такой же бичара. Пусть теперь попробует хоть слово сказать, когда я чего-нить вкусненького найду и вознамерюсь это слопать...

19:14 

Случился очередной бляпиздец!

Хозяйка зафигачила что-то очень вкусное и позвала мужа своего пожрать не по-деццки. Сидят они, значит, отрывают большие куски курятины в каком-то томном соусе с травами и жадно жрут это все с салатом из помидоров и огурцов! Запах стоит охренительный, я таково пиршества сроду не видывала, а уж тем более, не ёдовала. Сожрали они, значит, мясо свое, мне хрящиков, какое свинство!, побросали и уметелили валяться на диване кверху пузами. Я ходила кругами вокруг стола, хоть он и к стенке приставлен, но потом любопытство, не подумайте, что я позарилась на то, что могло лежать на столе или повелась на этот дивный запах, которым была пропитана кухня вдоль и поперек, так вот, из чистого любопытства я вскарабкалась на стул, чтобы посмотреть, уж не скостями они сожрали мясо. В любом случае мне костей не положено - я ими давлюсь, но проверить-то надо было... Со стула, естественно видно ничего не было, и мне пришлось встать лапами на стол, ну и голову задрать над столом, чтобы было лучше видно. А на столе - мама родная! Мало того, что на большом блюде, на котором когда-то находилось мясо, дежали все до одной косточки от жареных окорочков, мало того, что никто не озаботился вылизать это блюдо, ну, или там, хлебом вытереть, как это часто делает Саложуй - рядом стояла внушительная миска с соусом от тех самых окорочков! Видно было, что в нее макали хлеб, но я сразу поняла, что двоим людям такое количество топленого жира с майонезом, сметаной и приправами просто не съесть и такое замечательно ёдово просто будет вылито в унитаз! Бля! Как я расстроилась! :( Подумала было поскулить по этому поводу, но потом что-то меня остановило и я потеряв волю и самообладание вмиг смела с посуды все кости и всосала бульончик. Даже тарелки за собою вылизала, чтобы не говорили потом, что собака за собой убрать не в состоянии. Да, говно за собой я убрать не могу - совок с веником не умею в лапах держать, а вот посуду помыть, очень даже могу, тем более от такой здоровской еды.
Только я успела свалить на балконную кровать поваляться на солнышке и взгрустнуть о том, что такой праздник не каждый день, как на кухне начался неслабый хипиш по поводу того, что Жир начал строить хозяйку за то, что он не доел соус, а она его выбросила. Пришла хозяйка, стрелки как-то сами собой перевелись на меня и Толстый начал меня пиздить по мордасам, как он выражался, не за то, что я еду стрескала, а за то, что я на стол залезла. Правду надо сказать, бил совсем не больно, в воспитательных, так сказать, целях, но все равно, подумал бы он своей тыквой - как я могла съесть все это, не залезая на стол?! Если я не виновата в том, что я наелась, то чтобы не наказывать собаку, извольте спускать после еды всю посуду с содержимым на пол, тогда и наказывать никого не придется. Думаю, пройдет еще немало времени, прежде чем до них дойдет такая простая истина.
А пока довольствуюсь тем, что жру говно с подгузников, но об этом как-нибудь потом...

15:58 

Прогулка на реку



11:35 

И, спрашивается, какого фига мне тыкать в нос таксчим щенком, которому от роду-то всего ничего и говорить "Даша, посмотри, какой щеночек!", а между собой обсуждать, какая у него мяконькая шкурка и т.д, и т.п.
Блять, теперь-то я понимаю, почему в нашей семье периодически встает два вопроса: "Ну, когда Дашу вязать будем?" и "Давай Теш Дашу подарим!".
Вот хуй вам теперь, а щеночки! А если и не получится отвертеться, то пусть это будут щенки от болонки или пекинеса, которых хозяева терпеть не могут. Я, кстати, тоже, но один раз хвост задеру - от меня не убудет.
Вот, вчера, например, до того мерзкий пекинесина с нами гулял по набережной. Дятел купаться не хотел, а просто лежал пузом в воде, да еще на поводке - ссал, наверное, что его волной в речку смоет к ебеням собачьим! :gigi: Еще молодой такс был, то ли Бонапарт, то ли Сервелат, я не запомнила, так этот уёбок тоже мочиться не захотел. Как сказала его хозяйка, он купается только в горных речках. Голубая кровь, ебёнамать! Сука, живешь в полях, так и купайся в тех лужах, что дают - нехуй напрягать хозяев дополнительными заебонами. Если бы я, кроме того, что иногда имею настроение посрать на кухне еще требовала ванну с щампанским и гриль в шоколаде, то я бы дружно пошла нахуй еще в младенческом возрасте. Джакузи с холодной горной водой ему подавайте! Свинячьего говна тебе ушат на голову, а не джакузи!
Меня, вот, хозяйка вчера подъебала, а я чего - насрала на кухне и заебись.
Суть конфликта: Мне на речке завсегда пустую пластиковую бутылку кидают в воду, а я вроде играю в охотничью собаку, ну и ныряю за ней, чтобы вытянуть на берег. Хуйня в том, что за неимением полторалитровой бутылки в кучах мусора на берегу, хозяйка, чтобы собака не осталась без утех, окуда-то выдрала пятилитровую бутыль... За какой хер, она думала, я буду ее хватать?! Сплющить хотя бы додумалась, но все равно я ее еле впереди себя толкала, когда по воде транспортировала. Чтобы больше не дрочиться с эдаким неудобным говном - я прогрызла в ней большую дыру и при следующем броске вся эта хрень благополучно утонула. Я еще подумала: хуяссе, Титаник, бля. Видимо, жмоты тоже впечатлились действом, потому как сразу же выкатили литр двадцать пять Акваминерале и быстренько ее рассосали на двоих, освободили, так ска-ть тару для утех. :) Пузо еще стонал, что после поллитра ряженки с бубликом простая вода в него не лезет. Ну, да мне сугубо похуй - игрушку я получила, и ладно. :)

14:39 

Знает же, толстая скотина, что я за сыр Родину продам... Вчера вечером жрал Сулугуни в три горла, а меня дрочил маленьким кусочком и командой "Служи!". Потом пошли на реку, а по дороге, в знак протеста, подъедала у мусорок, за что была бита по жопе поводком и лишена свободы передвижения. Спустили меня уже только почти у самой воды. Так вроде и хуй с ним, но, ведя меня на поводке, этот саложуй применял ко мне воспитательные меры, бля: "Даша! Не отставай!", "Даша! Не натягивай поводок!", "Иди справа (слева)!" и "Ты у меня сейчас выпросишь ремня через всю спину!". Обиделась я... В итоге, уже почти ночью, даже полноценное кормление его не извинило - я насрала жидко три кучки на кухне и нассала перед входом в ванную.
Это им за все. А то еще они повадились меня подсовывать своему отпрыску в качестве надувной плющевой игрушки. :( А этот остолоп норовит мне все усы повыдергивать и колотит меня по голове кулачищами. И это все, в то время, когда он передвигается по квартире исключительно на четырех лапах, как и я, но я от него уже сейчас удрать могу только в половине случаев. :( Что же будет дальше?!
Хотя, может быть не все так уж и прискорбно, ведь бывают же у нас часы перемирия. Например, как вот.

10:46 

Толстый муфлон сегодня с утра грел в микроволновке какую-то безумно пахучую сосисочку. Я подорвалась, думала поделится... Ага сосите писюн, так сказать. Сосику он сожрал сам, а мне позволил вылизать блюдце, на котором она грелась. Урод, теперь я раззадорила себе живот - он урчит, как трамвай, а покормить меня основной едой никто как-то не озаботился. :( Сижу -рыдаю.

Репортаж без намордника

главная