• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:45 

ТАКСЯЧЬЯ АВТОБИОГРАФИЯ… или факты обо мне любимой

(написано собственноручно… тьфу! cобственнолапно!)

Даша – это имя, которое первое пришло хозяйке в голову, как она сама говорит, когда мне выбирали кличку. Даша, Дашуник, Дарья, Дара, Шуня – это все про меня. Еще иногда она бывает назовет меня «скотиной» или «свининой», а еще «косорылой» (Тешевская работа) или «длиннорылой» (ветеринар подсуетил) в зависимости от моего поведения и ее менструального цикла.
Меня купили на вещевом рынке, абсолютно случайно: хозяйка просто зашла поглазеть на всяку разну животину в ряд, где торгуют собаками, кошками и прочей дребеденью. Если бы она не просадила к тому моменту большую часть денег на шмотки, мне хватило бы денег на спаниеля. Вот еще глупость удумала, рыжее нечто с завитыми ушами и скверным характером в дом тащить! С ее слов, о состоявшемся выборе в мою пользу и по сей день она нисколько не жалеет. А еще она полагает, что возможно, даже спасла мне жизнь, так как меня могли запросто выкинуть куда-нибудь на помойку из-за дефектов в экстерьере (хвост у меня поломан).
За первые полтора года своей жизни я нанесла урон народному хозяйству в следующем размере: описанный дивана, съеденное до пружин кресло, отодранный в коридоре линолеум, разорванная подушка, дюжина изодранных пар обуви, обгрызенные стены. Множество мелких дырочек, которые я проделала в поисках выхода в своем пледе, в расчет не идут.
Хозяйка говорит, что я никогда не смогу претендовать на роль сторожа по двум причинам. Во-первых, с ее слов я обожаю большую часть человечества, во-вторых, голос подаю крайне редко. Сразу хочу отмести нелепые слухи насчет второго. Блин, да сами же прикрикиваете, когда я, бывает, возмущаюсь и посылаю ко всем чертям мерзких, наглых голубей, садящихся прямо мне под нос и на мой же подоконник! По большому счету, что зря воздух сотрясать? Вон, пусть шавки на помойках лаются за кусок докторской колбасы (мне ее хозяйка и так дает), легкие разрабатывают. Хули им еще делать, если мозгов на большее не хватает? Теперь давайте разберемся с человечеством. Если люди ко мне положительно относятся, то за что я должна их ненавидеть? Опять же, для злобы есть кавказские овчарки и всякие там питбули. В этом вопросе мое дело - сторона.
До сих пор мне с трудом удается мириться с тем, что этот толстый гад вытеснил меня из моей постели с моей же хозяйкой. Ну, ладно, мелочь пузатую, ее сына я еще могу пропустить вперед себя, да и пахнет он очень похоже на хозяйку. Хотя я больше и не грызу его тапки и подушки, но выполнять его команды по первому воплю – хрена лысого, облезет! В знак компенсации за отобранное у меня место в кровати, на каждой съемной квартире люди выделяют мне в пользование кресло. В сравнение, конечно, не идет, но жить можно. Все равно, кресло лучше, чем какой-нибудь затоптанный коврик на полу.
Теперь вернемся к исполнению команд. Это пусть они заведут себе овчарку или, в крайнем случае, бладхаунда с длинными лапами и добиваются от него падения на пятую точку при слове «сидеть». К таксе это никак не относится. Достаточно того, что я выучила для них «стой» и относительное «рядом». «Сидеть» при моей-то изящной фигуре – постыдное кощунство. Хорошо, что еще не додумались команду «лежать» вдолбить в меня. Это, что же получилось бы? Я и так лапы чуть пошире расставлю - уже пузом на земле, а тут хозяева еще со своими заморочками. Откровенно, признаюсь я, вся эта мутота «поди туда, не знаю куда» придумана исключительно для хвастовства перед другими людьми у унижением перед моими вольными собратьями.
Может быть, благодаря тому, что я выросла в компании с котом, кое-чему смогла у него научится, что порой оказывается весьма полезным. Иногда мне кажется, что я даже слишком многому научилась. Когда меня приглашают на диван, первое, что я делаю – это забираюсь на человека и сворачиваюсь калачиком по-кошачьи, а не сажусь рядом. Людям нравится, а мне-то что? Пусть тащатся. Единственное, что я так и не смогла взять у кота Бориса - это научится мурлыкать. Хм, досадное упущение, была бы еще одна не хилая развлекаловка. Вы когда-нибудь встречали мурлыкающую таксу?
Из-за пищевой аллергии я вынуждена сидеть на диете, ограничиваясь в еде. Поэтому в большинстве случаев я питаюсь рисовой кашей на курином бульоне. Ну, и курицей разумеется. А так, я люблю поесть практически все – от хлеба и свежих огурцов заканчивая вареньем и компотами. За кефир вообще хозяев продам. А еще с удовольствием сожру хозяйкины таблетки, если она по рассеянности выронит их из рук на пол. А на фиг варежку разевать!
А еще я ужасно мерзну. Даже летом мне приходится закутываться в покрывало. Все остальное время года сооружаю в кресле из одеяла нору, чтоб меня вообще никто не видел. Сейчас, например, уже засунула голову под одеяло, оставив на поверхности заднюю часть. Осенью и зимой в сырую или холодную погоду хозяева выводят меня на прогулку в специальной одежке. До приобретения собачьей безрукавки я ходила гулять, замотанная в старенький шерстяной шарфик. Тоже еще чмо была, скажу я вам. А сейчас ничего, терпимо. Хотя все равно холодно.
Несмотря на всю их (людей) чудовищную неблагодарность по отношению ко мне, чтобы меня совсем не выгнали из дома, я вынуждена корчить из себя ласковую собаку. Иногда мне кажется, что даже чрезмерно. Когда у меня хорошее настроение и я хочется выразить людям свою собачью благодарность за прогулки, жратву и подстилку, сажусь рядом и начинаю усердно вылизывать им руку и ногу - в общем, доступную и оголенную часть тела. Народ повизгивает, но не уходит. Значит, все-таки нравится.
Апорт – моя любимая команда, которую даже вслух произносить не надо. Правда, выполняю я ее по своему усмотрению до того момента, когда нужно отдавать добычу хозяевам. Да пошли он на фиг! Я носилась как дура за шишками и прочей круглой летуче-прегучей дребенью, за каким лешим я должна с ней расставаться?
До меня у хозяйки жила пуделиха. Целых четырнадцать лет! Теперь по опыту с прошлой своей собакой, меня хозяйка старается не перекармливать. Люди пришли к выводу, что толстые собаки живут меньше худых. Из-за этого Даша не худая, Даша – стройная и поджарая. Сами живите до глубокой старости, а я жрать хочу!
Практически вся моя жизнь протекает в движении. Даже дома я постоянно нахожу себе какое-нибудь динамичное занятие (созерцание мира и дремота в послеполуденные часы сюда не относится). Кстати, о любимых занятиях… Мое любимое занятие – разрушение. I am a destroyer. Особый кайф я получаю от уничтожения пакетов и бутылок из-под кефира, соков, а также обожаю кромсать любую пластиковую тару, такую, например, как двухлитровые бутылки из-под пепси или пива. Шум, надо отметить, стоит при этом неподражаемый.
Еще одно моё любимое занятие – вылизывание ушей человека. Вы не представляете, как у этих двуногих вкусно воняет за ушами! Еще бы они мылись пореже, вообще цены бы им не было!
Быть маленькой собакой, значит иметь хорошее преимущество перед всякими доберманами и мастиффами, потому что, когда меня не с кем оставить на выходные, меня берут с собой в поездку. Ну, а ездить со мной в общественном транспорте в несколько раз проще, чем с кошку. Последние себя и вести толком не умеют.
Таксы они не упрямые, они – настойчивые. Это утверждение полностью соответствует моему характеру.
А еще у меня прикольный голос – зычный и звонкий, вовсе не писклявый. На счастье моих хозяев, я почти никогда не подаю его в квартире. Молчание собаки по-настоящему невозможно оценить, если в прошлой жизни вы не были хозяином пуделя. Вот уж, действительно, звонок, не затыкающийся никогда.
Я очень редко лежу на спине, в основном на боку. Потому что мне так удобнее.
Я давно поняла, что глупой прикидываться выгоднее. Какой с дурака спрос? На самом деле, я все прекрасно понимает. Только хозяевам об этом знать не обязательно.
Мой вес колеблется от семи до девяти килограмм.
Как и все собаки, я с удовольствием на прогулке жрет человеческие экскременты – гАвно в простонародье. За что нещадно получаю пиндюлей, и мне моют пасть с зубной пастой. Зубную пасту я терпеть не могу, фыркаю, отплевываюсь, но гАвно жрать продолжаю.
Подружень Тешева дала мне прозвище «косорылая» за то, что я иногда пропуская мимо носа брошенные мне куски колбасы. В конце концов, я не белка, чтобы описывать синусоидную траекторию, когда они забрасывают очередной кусок чёрти как!
В данный момент изо всех сил воюю с игрушкой, точнее пытаюсь освободиться от нее. Потому что этот салоподобный кретинорыл привязал игрушку ко мне! Четно говоря, я уже порядком подзаебалась, поэтому сопротивляться мне лениво. Теперь я сижу и чихаю.
Из всех людей я по-серьезному прикусывала только собственных хозяев, когда те меня сильно доставали.
Я любит плавать. Я просто пиздец как люблю плавать! Вам двуногие этого не понять!
К детям я отношусь положительно. Даже не положительно, а скорее ровно. Когда мне надоедает терпеть тисканья, просто выползаю из детских объятий.
Иногда я храплю. И порчу воздух, пуская им «шептунов». Но чаще я все-таки непроизвольно делаю что-то вонючее. Чем горжусь безмерно.
Когда я жру сметану или йогурт из банки, вся морда у меня белая. А не хуй делать банки неправильной формы! Сами то не пробовали своим округлым рылом до дна дотянуться.

16:54 

Наконец-то закончилось это половое влечение... Мальчики разных пород, окрасов, и плешивости норовили на меня вскакнуть, дабы сделать свое черное дело. Многих кусала за морды, многим и позволяла нюхать, и лизать где хотели. Одному даже взобраться на меня разрешила, но этот ёбаный кабан пинками его с меня согнал, кайфоломщик сраный. Ну да ладно, природа, она свое все равно возьмет. Будут у меня щеночки.
Вчера возил меня к Теш. В гости вроде. Бля, а если в гости, то какого хера он перед ее дверью посадил меня на только что купленную упаковку песиколы и заставил играть в Сфинкса?! А когда Теш дверь открыла сказал "Это тебе вместо цветов!" Так, я не поняла, меня что, подарили?! Естественно со Сфинксом этот козел отсосал - я ломанулась быренько на кухню, потому что там - мамочки мои! Куриного мяса, кур-гриль, еще какой-то мясной вкусняшки, ну просто завались! А народищу-то! Я сначала даже растерялась: к кому бы пристать на предмет выпросить кусочек. Но тут этот мерзкий гад меня изловил и потянул в ванную мыть лапы. Там, кроме лап он мне помыл пузо, морду, жопу с писькой и даже нос. Эстет, ебать мои уши! Сам-то ноги раз в неделю моешь, когда в мою лужу наступаешь, а тут, в гостях, решил показать свои хорошие манеры на моей персоне. Себе бы жопу прополоскал под душем, а то стопудово тогдашние мои усы до сих пор у тебя в меху застрямши. Мытья ему показалось мало и но протер меня еще и тряпкой какой-то. Пиздец, светский лев, блять. Потом уже спокойно дали пройти на кухню, почти не тиская, и СальныйСвин начал жрать все подряд, отдавая мне кости от курицы, а Теш отрезала большие ломти мяса и бросала их мне. Потом мудило начал издеваться и кидать в меня кусками огурца. А что? Пришлось жрать и их! :( Знаю я эту хрень: "Аааа, Даша, сука, ты огурцы не жрешь, значит не голодная и мяса тебе хуй обломится!" Спасибо, редиску не кинул, а то ушла бы из гостей голодная - как пить дать...
Но я тоже в долгу не осталась: мне кости от пузатьго перепадали сплошь в коже всё больше, так я этой жирной кожей обмусолила весь пол на кухне, и когда хозяйка квартиры вошла туда, то чуть не пизданулась. Естественно, что т.к. я у нее в любимчиках, то пизды получил толстый, за то, что не умеет правильно кормить собак. Этот гад, правда, спокойно налил себе еще водки и тактично послал всех, и меня в том числе, со словами: "Теш, ну, с Днем Варенья, денег поболе и спокойной личной жизни!" залил содержимое стекляной чашечки себе в пасть. Мы с Теш заебались смотреть на эту хуйню и свалили в комнату спокойно общаться на астральном уровне. Я сидела у нее на коленях, она меня чесала повезде и томно вздыхала. Ну дык нашему же толстопузу одному скучно на кухне сидеть-то... Бля, телевизор жеж есть, ну плотнее сраку с табуретовке прижал, наливай водку, фтыкай в телек и жри ее родимую. Не, нихуя, нам живого человеческого общения не хватает... Приперся, начал на какие-то темы приздеть, и чувствую я, что Теш эти ебучие темы очень даже интересны! Она аж меня чесать перестала!.. Вроде бы о чем-то там они договаривались, что-то обсуждали... Я не вникала, меня пригипнотизировал нехило большой кожаный мячик, который уронил этот безрукий. Чтобы особенно не мешать беседе, я с громким лаем начала гонять этот мяч по квартире. :) Пиздюлей получила незамедлительно, отчего слегка обиделась и ушла на кухню. На стол не полезла, но в остервенении раздербанила в клочья три бутылки от какой-то газированой водички, то ли Писькаколой они ее называли, то ли Петси - пёс их знает. Засрала этикетками и пласмастками весь пол - мне ажно самой понравилось. :)
Потом Теш нас повезла домой, но дорогу я плохо помню... Помню пыталась у какой-то мусорки не то съебаться от хозяина, не то погнаться за котом... Получила пинка, и оставшуюся дорогу ехала спокойно уткнувшись носом в хозяйскую промежность. Вот он, куриномясной токсикоз в действии! Страшная сила! Утром даже ссать не могла - выдавила из себя несчастных три неубедительные капли, в которые, к тому же никто не попался, но пиздюлей за них вломили неслабо, потому что по их подстчетам получалось, что я за вчера гуляля три раза и ссать мне теперь неделю не положено вообще... :(
Жизнь - говно.

23:13 

Нынче я - кровавая псина!
Каждая шушера будет теперь под хвост свой нос совать с целью впердолить! Кобели, бля...

11:23 

Вот скажите мне, почему люди поев, вытирают морды салфеткой, а если то же самое сделает собака - на нее нужно орать и пытаться чем-ть бросить? :upset:
Сварганили мне вчера, уже поздно ночью, вкуснейшего ёдова и кинули немного в тарелку - попотчевать собаченцию. Вообще-то ужинала я раньше, а тут просто стали мне варить жратву, ну и угостили свежатинкой.
Я ходила-ходила вокруг - оно же горячее, уже и дула в мису, и пердела, и уходила в комнату, чтобы слюной всю кухню не уделать (опять же забота с моей стороны о чистоте в доме). Потом Чуды спать увалились, а я пошла трескать. Поела, вкусненько было, но извазюкала морду по самое небалуйся. Иду к себе в кресло и думаю: я сейчас с жирной харей, да на покрывало, потом кресло запачкаю - хозяева будут недовольны. Надо что-то делать! Ну я и вытерла нос и щеки о ковер на полу. Основательно так, со всех двух сторон. Что тут началось! Сало начал орать, что я сука, что ёптвоюмать и все такое, хотел плюшевой лисой в меня запиустить, да не дали ему - лиса оказалась фетиш какой-то жуткий, так что мне повезло... Но все равно я обидных намерений не простила, потому сегодня с утра возобновила старую практику ссанья перед входом в кухню. Кабан попался нараз - расслабился и опаньки! :) Ну, тут же выдал бальзам на мою израненную, вчера, пёсью душу в виде "Даша, ёбаная тварь, сука!" Я сделала вид, что сплю. Муфлон подошел и ёбнул по мне полотенцем - в душ он видите ли шел и вступил, так сказать... :) А мне и радостно. Приятнее, конечно было бы, если б он выходя из душа в лужу влез, ну да и так сойдет, чай не последний раз. :)

18:24 

Скукота!
Развлечений никаких. Сплю по полдня. Ценой неимоверных усилий получилось отбить кресло в комнате. Наверное, потому, что мелочь свою пузатую чувырлы отправили куда-то. Собирали ему сумки - зашел разговор даже о том, чтобы сослать меня вместе с ним. Я скрестила все, что можно, и, в итоге, осталась при своих.
Неделю все было замечательно, кормили, гуляли, пускали на диван и чесали чаще обычного. Потом пропали. Оба. С утра покормили, вывели пробздеться, и как корова языком... Я сначала скучать и не думала, а потом, на следующий, где-то, день, когда регулярно стала приходить меня кормить хозяйка этого мудозвона Сёмы, я задумалась, а нет ли тут какой нездоровой хуйни :upset: Додумать, правда, не успела, потому что отметила про себя: с пропажей начальников меня перестали мазать на ночь рыбьим жиром. А рыбий жир на шерсти, это, скажу я вам, форменное ограничение собаки в ее гражданских правах: практически нихуя нельзя...
Только-только начала во вкус входить, есть тогда, когда хочу, спать не там, где кому-то взбредет в голову, а там, где я сама выберу - ритуал даже начал какой-то вырисовываться на эту тему, так нет, приперлись вчера вечером, вроде и рады, но как-то все не то, нет той безраздельной власти у меня, какая была еще вчера...
Сегодня с утра вообще, как и не было этих счастливых пары дней: на прогулке пузатая свинья обозвала меня "говноядным животным".
Я даже представляю, почему... Это за вчера, когда после вечерней прогулки и послепрогулочной помывки я, стоя на бортике ванны, мордой к двери, обсыхала, большое волосатое чудовище в одной надетой на голую кожу собственной шерсти, наклонился чего-то на полу толи вытереть, толи поднять, я из чистого любопытства потянулась носом нюхнуть мех у него в сраке. Ну имею я хобби такое - нюхать всякие пахучие места, особенно те, где бывают писи-каки. Наверное, мне в ноздрю попала его жопная волосина, потому что я резко вынюхнула от неожиданности, а этот мудак взял и быстро выпрямился. Естесственно, зажав своими полужопиями мою морду практически по глаза! Я охуела, надо сказать, не по-детски - пердак у слона о-го-го! Шутка ли - схватили за лиТцо необычным местом, да еще и я все время, почему-то думала об опасности пердежа, сорее всего, из-за того, что сама грешу этим делом и результат всегда плачевный, в том смысле, что аж слезы из глаз... Здесь же, жопа особи, весом, где-то с 15-20 меня, даже не в соприкосновении с носом, а нос, скажем так, внутри мощного газовыпускного механизма... Да ему стоило только расслабиться немного, как меня бы уже надуло и порвало давлением изнутри в кровавую мясную лапшу, что твой Доширак! Благо, отделалась я легко - нос-то холодный, он мож и серанул бы из сугубо подлых побуждений, но с холодным мокрым носом в жопе всякие свинские варианты сильно не обмозгуешь, так что он дернулся, оставив у себя внутри пару моих усов и прошипев "Иди на место, ёбаная извращенка!", даже не придав для скорости пинка, разрулил щекотливую ситуацию в мою пользу.

10:38 

Каждое утро - свежие новости: теперь меня лишили кресла в комнате! :( Мотивировали тем, что с меня сейчас перхоть сыплется, а им это ни к чему... От обиды просидела полдня на кухне. Даже в плед не стала заворачиваться - простужусь и умру - пусть им будет стыдно. Вчера обсуждали, что меня лечить нужно рыбьим жиром и тертой морковкой. Ну, морковка - понятно, ее жрать надо. А вот с жиром непонятно, то ли его пить будут давать (покажите, куда блевать!), то ли мазать проплешины на шкуре... Договорились до того, что может, меня усыпить, чтобы я не мучилась... Вот еще пиздец! А если бы людей каждый раз усыпляли, когда они триппером болеют?! Наверняка собакам бы жилось более привольней, чем сейчас: там не сядь, то не почеши, туда не сблюй и вообще лучше не дыши... Ебла я в рот все эти ваши правила! Скоро на погладиться нужно будет разрешение в трех экземплярах у нотариуса заверять. Спасибо хоть, что пока решаете что со мной делать, кормите и гулять водите...

17:16 

заболела

Я вся чешуся. Прям до кровавой юшки расчесала себя. :( Облезла, прям как блядь какая. Кобели на улице внимание обращают! Только это не то внимание, которе мне надо: один такой, из пуделей, черный, как армян, пристал вчера "Слющяй, дэвющка, чего такая вся голий, а сиськи красный?! Пошьли эбаца!" Я его чуть с лапы не ухуярила, но больно прыгуч оказался...
Блядство! Хозяйка говорит, что это какой-то микоз... Да мне похую что это! Оно и раньше так было, почешусь, да перестану, а сейчас зудит вся шкура - чуть на стену не лезу...
Мне тут они пытаются впарить, что, де, это у меня от того, что я после помывки сразу в кокон заврлачиваюсь, типа, гнить там начинаю. Пиздят, как обычно. Я же лысая совсем, мне если не в покрывало в десять слоев, то тогда быстро с воспалением легких в клинику ложиться. :( Ебланы, еще бы придумали меня после прогулок не купать! Я и в дохлятине-то, гуляя, валяюсь вволю только потому, что знаю - после добдестных похождений меня выкупают тщательно с моим шампунем. А если не валяться и не жрать говно, то зачем вообще тогда гулять?! Поссать и посрать я и на кухне могу. Хозяйка, кстати, сегодня подлость какую учинила: погуляла меня в полтретьего ночи! И как я, спрашивается, буду делать утреннее минирование и лужи?! Естественно, Утроба ушел на работу неизгаженным...
Ничего, сегодня вечером жопу хвостом заткну, письку между лап зажму, но стратегическую заначку боеприпасов домой притащу. Главное, потом до утра не обосраться - приятно же, когда они попадают ногами в свеженькое, теплое еще. Крики - громче, кайфу - больше. :)

11:24 

Рада до без памяти!
Толстожопый сегодня два раза в одну и ту же лужу наступил - думала убьет! По крайней мере, орал сильно. Я технично отлила перед холодильником, аккуратненько так, а он подорвался в 4 утра жратву мелкму бабазяке греть и вступил, так сказать. Орал, но негромко, ходил ногу мыть под краном, потом все стихло. А утром приперся к холодильнику пожрать себе стырить. Про меня забыл и вот нате, жрите - наступил в лужу снова. Теперь он уже проснувшийся был, мне же из под пледика своего не видно, но показалось, что сейчас меня огреют чем-то тяжелым... Но, наверное, он сильно голодный был, потому как кроме "Даша, блядь такая, убью, сука!" никаких увечий он мне не нанес, а позже еще и хрящиком от куриной ноги побаловал. Любят меня тут - хоть усрись. :)
Можно сказть, что месть удалась полностью. Это ему было за вчерашнее...
Ударил меня по жопе поводком. И за что?! Ну, пыталсь на прогулке грызануть жуткого спаниеля на поводке за все лапы сразу. И что?! Неужели, какая-то чужая облезлая псина дороже родной и любимой собаки?! От пинка хозяина спаниеля я бы и сама увернулась, но он, видать, не был против, чтобы я пощекотала пятки его куче мусора в ошейнике, не то что мой уродец... Странное дело: погоништся за кем-нить на роликах - хозяева еще и постебаться могут, мол, "Дашка - ебанашка", а ведь люди на роликах - это самый что ни на есть настоящий пиздец собачьим нервам! Один звук чего стоит! Я сразу теряю разум, волю и самообладание, и несусь на роллера, как на амбразуру. Один раз даже догнала, но вцепиться не дали - заорали на меня, я и упустила момент...

13:49 

Утро удалось.
Про покормили уж и писать-то как-то стрёмно - это в порядке вещей. А, вот, гулять меня каждое утро Кабан водит по кругу, как какую-то ёбаную пони :( Специально устраивает мне такое блядство. :( Так ладно, гулял бы где-нить вокруг дома или на площадке какой, так хуй там - водит он меня, значит, вокруг детского сада. Естественно, эти малявки, завидев меня, начинают чуть не на забор лезть, чтобы схватить и пожмакать. Я поначалу шугалась, потом привыкла - но все равно. кому приятно сидеть срать, когда на тебя пялятся штук 75 глаз?! А как они орут! Сука, как будто никогда не видели живой собаки! Вон их сколько вокруг бегает, беспризорных - чего на них не орете? Я полпрогулки на автопилоте пробегаю, а тут из-за угла выходишь и начинается жестокая побудка. Эти вредители, списибо немолочномууже поросенку, имя мое выучили и теперь орут не просто "Смотрите, какая смешная собака!", а "Даша, Даша снова усралась у нас перед входом!". Твари! Зимой-то, поди, в своей двухэтажной конуре сидели и не отсвечивали - жопу морозить кому охота? А теперь начнется...
Кстати, о весне.
Столько симпатичных кобельков на улице появилось - это что-то!!! :)
Не все, правду сказать, на меня западают, но не всем же иметь на женщин исключительный вкус и чувство прекрасного. Некоторым даже остановиться впадлу, чтобы банально поприветсвовать светскую даму. Иногда, я сама гордость прячу, подбегаю, ну, там, писю-попу понюхать, а то одной красивой картинки мало ведь.
Вот, взять, например, Рика. Уж то чего красив наш боберман! Молодой, стать под стать молодости, доберманские его предки, наверное, ведут свой род от добера-прародителя. А мозгов нету. Вот нету их там напрочь и всё! Ладно, на его подростковый возраст можно было бы это списать, но объясните мне, какая нормальная молодая собака, при условии, что собачий Боженька ее мозгами не обделил, станет лакать струйку другой собаки?! Правильно, долбоёб он! Меня это, например, смущает, когда ты пописать присела, а тут несется на тебя туша, весом как десять меня и припадая, начинает жадно пить, как будто, у нас тут прямые поставки боберманов из пустыни...
Бррр, ёбнутый на всю голову этот Ричард.
А вот вчерашний мой безродный знакомец очень даже мужчина интересный. Уж и не знаю, на какую породу он похож, но уж точно на мою любимую: невысокого роста, но выше меня, естественно, курчавый весь, прядями просто свешиваются его кучеряшки, даже глаза ими закрыты. Ну и что, что мех свалялся у него повезде?! Зато пахнет по-настоящему и кровь у него в жилах не закисла, как у этого родовитого мочеприемника.
Вообще, я имею теорию, согласно которой, спариваться собакам одного и того же вида морально противоестественно. Я телевизор смотрю, и знаю оттуда, а также из разговоров хозяев, что людям больше нравятся представители своего народа, а тех, которые не совсем на него похожи. Вот хозяин, слышала я от него, что самые красивые дети-мулаты, это, как он сказал, когда совсем непохожие люди между собой трахаются. Например, белые с черными, или черные с желтыми. Значит, прав он, потому что половое влечение - это вам не шутки и абы на кого вскочить или перед всеми подряд задрать хвост желания не возникает. У собак такая же история. Вот у меня за все течки всего раз несколько было так, что вот хочу именно его, именно сейчас и хоть умри. Последний раз, если бы не Свин, нас разогнавший, все бы случилось. Тоже, кстати, кучеряв был без меры! Так, отвлеклась я... О чем это я тут?.. А, да, короче, если кто-нить захочет от меня красивых щеночков - познакомьте меня с курчавой пастушьей собакой, эрделем или типа того. :)
А насчет "утро удалось" - это я по поводу прогулки хотела сказать, мы ходили в мегазин. И, хотя, мне ничего не перепало из колбасного отдела, но пройтись по малоисследованной пересеченной местности - есть один из истинных собачих кайфов. :)
Ушла спать.

08:31 

- Даша, не чешись!
- Иди нахуй...

14:59 

Как же, все-таки, человеки мои оборзели! Вчера утром меня не покормили. Так мало того, еще и сделали вид, что никто никому ничего не должен... Просто не покормили и все. Сначала думала - забыли. Но потом, когда кто-то из них открыл холодильник за пожрать, я поняла, что еды у меня нет. Просто никто не озаботился сварить мне каши, хотя еще позавчера вечером было ясно, что наутро собаке есть определенно нечего... Я аж на жопу села!
Ну, ладно, днем все как обычно, только жрать охота. А вечером пришел Волосатый, и через 15 минут в квартире вкусно запахло варящимися пельменями. Меня с кухни стало дубьем не выгнать. Я и так, и эдак крутилась, думала пельмешек горяченьких сейчас потрескаю. Угу потрескала... Щас! Мне галантно предложили остатки тушеной капусты с майонезом. Мудаки! Но пришлось съесть, ибо голод, он как известно, подстегивает чувство мести, но только если силы для этой мести есть. В процессе пожирания сволочами пельменей, мне досталась банка с остатками сметаны. Могли бы туда разорваных пельмешек с десяток уронить. Они же, зная, что делиться надо, но неохота, сразу же, после варки, обильно посыпают пельмени перцем, чтобы потом, с чистой совестью сказать: "Даша! Тебе такое нельзя! Здесь перец!" Такого блядства я им никогда не прощу!
У кабана, уже сильно потом, совесть проснулась и он отмерил мне, добротно так, творога. И хули?! Сам-то Чудо-творожком себе смазал, чтобы хорошо пролезал творог, а собака душись этой сухой кислятиной, да еще в то время, когда в нос так и бьет запах от кострюли с водой от пельменей. Ну почему сразу не вылить воду и не помыть кастрюлю?! Свиньи! Пришлось мне на кухне спать, пососедству с этой жутко пахнущей, в хорошем смысле, бадьёй. Я чуть не рехнулась под утро! Но творог жрать все равно не стала - много чести!
Недавно смотрю, хозяйка кости достала из морозилки - она давеча куру разделывала на плов, так приберегла мне кости с добротными остатками мяса. Начала варить мне кашу на этих костях. Теперь бы еще варку своей еды пережить, а то желудок у меня, зараза такая, так и норовит заставить меня зажмуриться, но слопать из миски творог, который за сутки уже и засох совсем.
Справедливости ради, должна отметить, что мохнатой рукой мне вчера еще выделено было сливок из пакета, но у обладателя этой волосатой лапы не хватило мозгов совместить творог и сливки - уж наверное я была бы ему благодарна! Лакая сливки я же не знала, что мне предстоит такая хуйня с творогом, а то я бы к ним и не прикоснулась, пока у меня в тарелке не начала плескаться сливочно-творожная похлебка... Ах, какое волшебное название!!!
Хозяйка, ититская сила, где моя мясная каша, из конца-то в конец?!

09:44 

Свинюка меня чуть в ванне не утопил, скотина! :( Вечером, после прогулки я, как обычно, без напоминания, должна заметить, пошла в ванную, чтобы не топтать в коридоре. Мало того, что я полчаса сидела дожидаючись Их Свинючества, так потом он еще меня в ванну посадил, в которой мне по пузо воды набрано. Обычно меня под душем моют, а тут эта наглая морда взял меня за шкирку и за жопу и начал как тряпку какую-то, мной обоссатую, возить по всей ванне. Я, естественно, в крик, попыталась на бортик вскочить - как обычно стою при помывке. Он меня спихнуть попытался, ну а я, не будь дура, попыталась перепрыгнуть лапами на другой край ванны, но не дотянула и плюхнулась в воду, еще и рылом в стенку ванны врезалась. А как раз хозяйка в это время мне полотенце принесла, так она все это увидела и устроила этому хмырь такой пропиздон, какого я давно не видела. Но, блять, все равно страшно было, а вдруг бы я упала в воду, потеряла сознание и утонула?! Не ценят нихуя они свою собаку. Посему рашила я хоть тут о себе память оставить - завела фотоальбом, чтобы, когда меня хоронить, было с чего фотографию на гранитный памятник сделать.

09:30 

150 граммов домашней сметаны, почти полная миска моей собачьей каши, объедки Пуза в виде полмисы тушеной капусты с майонезом... Они что, думают что у них такса резиновая?!
А вообще, заебись, почаще бы так! Я уже давно заметила, что жиртреста проще всего раскрутить на пожрать именно утром. Наверное, это потому, что он с ночи сам голодный и меня прекрасно понимает. С недавнего времени он еще и пораньше вставать стал, чтобы меня покормить и погулять. Иннициатор, ебать! Так я спала себе до 9 утра - никто меня не трогал, а теперь прогулка в полвосьмого начинается, ну, хоть, кормит перед прогулкой - какая-никакая компенсация морального вреда.
Но вот прогулки сейчас отдельная песня...
Я так понимаю - наше Сало решило худеть начать... С третьего этажа мы теперь не на лифте спускаемся, а пешочком чешем. Ну, мне-то похуй - я скатилась кубарем и уже внизу, а Бузырь через время поттягивается. С этим все ясно, но скажите мне, за каким хером обратно ехать на лифте на четвертый этаж, а потом спускаться по лестнице два пролета?! Когда первый раз мы не на тот этаж приехали я аж охуела. Обычно-то как происходило: двери лифта открываются, я с места в карьер и к двери. А в тот раз точно так же стартую, заворачиваю за угол и въебываюсь со всего размаху рылом в чужую металлическую дверь. Обидно, наебали, типа, 1:0. Я, бля, запомнила это, не надейтесь! Теперь лифт открывается, а я стою в дверях и рассматриваю, на какой этаж приехали. Свин выходит, а я пока соображу - двери закрываться начинают. :( Пару раз чуть одна не уехала.
Вчера вечером, правда, слышала как они переговаривались насчет этой хуйни с лифтом: что, вроде бы, лифт ездит на все этажи, кроме нашего третьего. Пиздец, если это правда, то сука, угораздило меня попасть в семью, где одни лохи собрались! Это же надо так попасть: лифт, видите ли, на все остальные 9 этажей ходит, а на третий - хуй по всей морде! А кто крайний?! Крайняя, как всегда, собака! С какого хера, спрашивается, я должна терпеть эти тусовки с возвращением домой?! Заняться мне больше нечем!
Короче, или чините лифт, или я буду срать под мойкой в кухне. Вотъ.

12:15 

Ржали надо мной в голос! Суки, вывели гулять, а сами в пирожковую ебанули, и жрали на бульваре что-то жареное, называли, кажется, бляши и чебургены, или как-то так. Мне даже досталось немного, но, когда они их трескали, я отчетливо улавливала запах мяса, а мне доставалось только галимое тесто. :( А и хер с ним, хоть служить за еду не заставляли. Наверное, потому что отпрыск ихний в коляске спал. А то дома как ни дадут что-нить вкусненькое, орех, там, греческий, или вонючий сыр, да ту же капусту сырую - все время заставляют по стойке смирно стоять и, самое противное, опираться ни на что нельзя. :( Сначала, я думала, что меня пытаются дрессировать, но потом, когда в один из разов они сказали: "Вася, смотри как собачка умеет!", я поняла, что моей спокойной жизни пришел окончательный пиздец... Теперь я уже не могу безнаказанно подойти и вылизать этому шкету ноги или руки, оствленные родтелями без шмотки, теперь меня за этим делом хватают за усы, глаза и щеки. Про уши я уже вообще скромно умолчу... Как назло, еще я пришла к хозяину на диван поваляться (сам позвал, сучара!), так он на меня дитятю совего поставил, а тот, не будь дурак, начал на мне танцевать. Ну, естессно, я попыталась прихватить его за ногу, чтобы поумнел, так не успела я и зубы толком оскалить, как меня грубо и нагло пинками выгнали с дивана и услали с позором на кухню. Конечно! Собака слабая, собака защититься не в состоянии... Если четсно, не думала я, что мне откажут в воспитании масика в такой грубой и беспардонной форме. Ладно, подожду, пока он поползет, и начну учить его сторить гнездо под диваном, из того угла, откуда меня у них еще ни разу выкурить не получалось. Должен же, в конце концов, кто-то научить детеныша заворачиваться в плед, используя только зубы! Скажите спасибо еще, что я не собираюсь учить его трахать мое одеяло. Во-первых, оно МОЁ, а во-вторых, сами его, в свое время, научите кого и как...

00:41 

Как замечательно просыпаться утром от того, что об пол грохается тарелка с едой и приятный мужской голос вкрадчиво гворит: "Даша! Кушать!" Прям хозяев бы всех продала за то, чтобы слышать это каждое утро. Только увольте меня после того, как я отзавтракаю, слышать в след: "Ну что, собака-тетрапак, упаковала свой завтрак в газонепроницаемый пакет? А то ты пердишь так, что у противогаза в шкафу стеклышки потеют!"! Хорошенькое дело - честной собаке уж и давление выровнять нельзя! А может, это единственное, что у меня осталось для единения с природой?! Ссу на линолеум, сру на асфальт, ючусь в бетонной коробке с двумя идиотами и отпрыском в однокомнатной. Оставьте общение хоть с одной стихией! Я же дышу, мне же надо куда-то избыток газов девать. Кстати! Я-то делаю это тактично-тихо, только и можно определить, что по аромату, но, на мой взгляд, он не так уж и плох. По крайней мере я не жру лук, чеснок и горох. А вот некоторых нужно бы поучить хорошим манерам! Особенно, некоторых карапузов... Накормят ребенка хренью какой-то, а потом громко радуются толпой когда он пердит, могут даже на пузо ему надавить, наверное, чтобы было погромче... Недоразвитые! Каждому известно, что самое полезное молоко - собачье. Вот гульнули бы меня с эрделем, обзавелась бы я щеночками своими, так щедро бы делилась с хозяйским теплым свежим молоком. Но дурачье мое не рубит, конечно же. Хозяйка вроде была не против, одно время даже активно "за". Но тут все обосрал муженек наш. Расклады разложил, что, никак нельзя мне щеночков сейчас, как будто его заставляют трахаться с моим эрделем, а потом щенки будут из него молоко сосать изо всех мест... А я по этому поводу что-то даже хандрить стала изредка... А полгода назад со мной аж ложная щенносто приключилась... Заботилась, как дура, о каком-то плюшевом льве, в полтора раза больше меня, чтоб он сдох. Прямо через силу. Смотрю на него, а перед глазами большой щенок, которому надо косточку оставить, так я на этой почве даже недоедать стала, нв диван ему еду начала носить. Тот, что с брюхом, однажды даже спрятал его от меня в шкаф, так я нашла и пришлось его аккуратненько, за лапу, тянуть обратно на кухню, а то ему там скучно стало, в шкафу, и он подскуливать начал... Потом опомнилась, думаю, какого хрена я его на себе таскаю, тушу такую?! Жалобно так на хозяина поглядела и он сжалилися, забрал от меня эту потасканую образину. Я, конечно, пару дней потосковала, больше для виду, а потом снова начала выгрызать дырки в пледе и получать пиздюлей.
А еще я узнала, что на свете есть чудесное лакомство - плавленый сыр! На него, я бы, наверное променяла свою куриную похлебку, но только 1:1 по объему! Жаль, что его куски такие маленькие и большую часть сжирает Утроба, а не я. Но он со мной делится, за что ему большое собаченское спасибо.

11:13 

Почему с вечера мне обязательно нужно нассать пару огромных луж, чтобы добиться утренней прогулки?! Вечером, видите ли, им впадлу меня гулять, и я получаю негласное разрешение на поссать в кухне. Блин, да я и без вашего дозволения там устрою море-окиян, если мне приспичит. А нерегулярно гулять собаку - это подло! Зато сегодня хмырь мало того, что дал две дозы каши с каким-то мясом, предварительно взяв на руки и позволив вылизать свою миску из под творога с чем-то сладким. Даже услужливо поворачивал ее, чтобы мне было удобнее... Потом гулять повел. Я уж обрадовалась, что жизнь моя снова уверенно направляется в привычное русло, и очень скоро мое положение в доме поднимется на должный уровень. Совсем как раньше.
Но, рано я радовалась!
Началось с того, что выходя из кубрика мне не дали выдернуть из жопы алкоголического пуделя три пера, как мне всегда удавалось раньше. Потом, прямо перед подъездом, гуляли две молодые овчарихи - бомжихи. Пристроилась было с ними поиграть, а они меня обнюхали и быренько свалили по делам. Конечно! Я для них слишком хорошо пахну! Голубая кровь - как никак. Застремались колхозницы. Ну и нахер, не очень-то и хотелось... Идем дальше. Ищу я, значит, место, где личинку отложить. Места нету, хоть прямо на дороге усерайся. :( Ну я и решила - где какашка сама полезет, там, наверное, лучше всего. Бежела, потом присела, начала получать удовольствие, но тут на меня из-за сугроба вылетела эта припизженая пустым мешком по голове Оксана. Блять, ну зачем Боженька допускает, что рождаются такие ёбнутые на всю голову и половину туловища собаки?! Пиздец, восемь утра, если бы не прогулска, то только девятый собачий сон смотреть, а эта дура как бешеная лошадь скачет - аж снежная пыль из под копыт! Напрыгнула на меня срущую - глаза горят, уши стоят, лапы трясутся, такое ощущение, что она неделю, бля, на улице не была, а снега вообще отродясь не видела! Пришлось срочно сворачивать все свои дела и пиздовать к дому, потому что от этой дуры другого спасенья нету. :( Но самое противное, что она ходит в дубленке шкуры натурального зверя. Сука! Еще бы сказала, что сама его на охоте затрепала! Модница - итить-колотить! :( Хорошо, хоть на меня этот придурок не додумался мою искусственную чебурашку напялить - выглядела бы как деревенщина неотесаная, которая не в состоянии позволить себе приличную шмотку. Плюс лишний повод для дуры-Оксанки мне этим граза уколоть и похвастаться своей одёжей. Прям бесит меня это все! Хозяин еще этот, попытался меня вернуть, когда я, в расстроенных чувствах, неслась к дверям дома. Орать начал. Неужели непонятно, нехрена мне на одном гектаре со всякими идиотками выгуливаться! К тому же я замерзла раздетая и уже мало-мало посрать успела. С расстройства не стала его дожидаться и сквозанула в подъезд - какая-то тетка услужливо дверь открыла. Лифт, естественно мне никто вызывать не стал, так что по лестнице на этаж сама добралась. Оказалось, что ентот сраный повелитель прогулок прощелкакл тот моент, когда я в дом зашла, и решил, что я потерялась. Поперся искать, потом пошел домой, а я уже у двери квартиры сижу. Естественно, он решил, что я это специально и водняв меня за шкварник стукнул по жопе пару раз ботинком. не больно, конечно, но до чего обидно! Нихуя он в женских настроениях и образе мыслей не разбирается!
Вот с чего бы он сегодня с утра такой добренький был?! Да потому что они вчера с вечера с хозяйкой моей орали друг на друга. Ей пришлось даже из дома уйти, чтобы успокоиться и, наверное, подумать, а стоит ли вообще возвращаться... Единственное, я не совсем поняла, почему она вернулась, вроде орали что она насовсем к маме уходит жить, и всех тут ненавидит. Очень хочется думать, что из-за меня. Точно! Эти-то двое ее достали, а меня она все-таки любит. Наверное, она вспомнила, оставила свою самую любимую питомицу на произвол судьбы и вернулась! Стыдно-то как! Получается, что я тем, что я есть причиняю ей несвободу и есть для нее страшная обуза. :(
Уйду из дома! Найду себе эрделя какого-нибудь и заживем счастливо. Пойду, сяду на подоконник - буду ждать, пока потеплеет...


13:12 

А меня позавчера ночью отпиздили :( Хозяйка. Собственноручно... Да... И ногами... Тоже... Да... Оказывается в 4 утра нельзя мотылять ушами рядом с их кроватью и блевать на собственный диван в кухне... Странно, всегда можно было, всегда прокатывало, а вот теперь нате :( Хорошо, пузатый вступился, не поленился из теплой кровати выползти, чтобы меня отбить, а то я уже с почками и ребрами успела попрощаться... Правильно он говорит: накормили собаку костями, а теперь радуетесь, что мне херово и есть повод меня отпиздить. Самое противное, что меня начинают бить за одно, а заканчивают собиранием всех прегрешений за все то время, которое прошло с последней порки :( Даже я не такая злопамятная. Вернее, я не злопамятная, а просто не люблю, когда меня притесняют. А у них другое. Они считают почему-то - я все делаю назло. Да нахер бы вы сдались мне?! Кормите правильной, вкусной едой, гуляйте вволю, относитесь как к нормальному ответсвенному квартиросъемщику. И все! Никто не будет вам ссать на ковры, тырить мясо с доступной по высоте посуды. Я даже спать уже не хожу в кровать (когда вы дома). Все равно с вами не заснешь: как начнете кублиться посреди ночи, так все равно приходится срочно эвакуироваться подальше. Подальше - это максимум на кухню, потому что на балконе сейчас холодно и меня туда только за загривок, что, кстати, хозяйка в конце избиения мне и устроила... :( Муж еёйный за мной туда побежал, а я под кроватю спряталась - ну, вас, думаю, к ебеням собачьим. Хватит! А он давай звать так жалобно: "Даша! Кушать! Даша!" Не выдержала я, повелась... Обманул, конечно, но зато я спать осталась в тепле, а то, неровён час, так и похоронили бы меня калачиком вместе с линолеумом от балкона. Вот и думай теперь, кто мне друг... :upset:


А все же кости были уж больно сладки...

13:03 

Что-то утро не задалось...
Эти уроды на ночь закрыли дверь из комнаты в коридор, и мне пришлось полночи промучиться совестью, а потом все же поссать у двери прямо на ковер.
Хоть бы одна блядь пожалела, а тот, который с яйцами, еще и издевался: "Даша, какого хуя ты нассала, а место аварии флажками не обложила?!" Мудило, сам-то ссать в раковину в ванной ходишь - унитаза тебе мало. Да, я в курсе! А ты не знал?! В следующий раз помни, что у собаки нос не чета вашим, вместе взятым. Я уже не говорю о носках, корзина которых полгода уже стоит у дивана на кухне, где мне с барского плеча место выделили. Вот, бля, Даша, мол, у нас на двоих-троих один диван, а у тебя в единоличном пользовании. Хули с него толку, если у изголовья бак раз в 100 больше моей миски, набитый, такое ощущение, кошачими кишками?! А я все удивлялась, чего это мне так часто кошмары снятся про кошку-чикатило и газовую камеру для собак!
А еще этот идиот соизволил меня сегодня на улицу вывести. Лучше бы он сто раз на работу опоздал! На земле говнище непонятное, я бежала, бежала и прибежала, нахрен, на какой-то островок, где вокруг вода. Лапы замерзли, поссать на островке никак, ну, думаю, не май месяц, хуй я дальше гулять буду, и пизданула в подъезд. А то получается как собака замерзла, так никто не виноват, а как на полу лужа - так сразу дашина жопа крайняя.
А да, лифт какая-то сволочь поломала, так пришлось лапы трудить аж до третьего этажа! Спускаться мне нравится, но чтобы наверх, да своим ходом - это форменное хамство, я вам так скажу. Еще и на лестнице какая-то дура с ребенком перлась - мне дорогу не уступила, так я со всего размаху ей в сумку головой врезалась - чуть нос не сломала. А еще говорят, у нас всё для собак! Хрен там! Сделали бы отдельный вход и лифт для животных. А то на лестнице снова нассали так, как я за всю жизнь не смогу! :( Бля, пьете водку, так ссыте в мусоропровод - дышать же нечем, все внутренности разъедает, не говоря уже о глазах и лапах!

08:07 

Ой, бля, чего счас было-то!
Проснулась я от того, что кто-то по кухне шарился и по-партизански шуршал посудой. Высунула нос, огляделась – точно, этот хрен подорвался и уже в полвосьмого жрать потопал. Ну, а чем я хуже?! Тем более, по моим расчетам, «Даша! Кто нассал, а я наступил?!» и «Ёптвоюмать!!!» уже было. Значит, еду я на сегодня отработала. Ага, муфлон двери закрыл, держит, котяра облезлый, на коротком поводке… А как я повою для ускорения процесса?.. О, сразу подскочил, двери, аки щвейцер, распахнул передо мной. То-то. А то стандартный скулёж на него не действует уже, да и на его отпрыска тоже. Блин, рано открыл – никто даже не проснулся. :(
Так, вот, сидит этот олух на диване и что-то с упоением потребляет.
Сразу оговорюсь, меня очень часто потчуют грецкими орехами, причем, не всегда чищеными, поэтому я их вычисляю нараз.
Так вот, сидит он, и чё-то жрет, а я смотрю, у него из дырки на трусах торчит, хороших таких размеров, грецкий орех. Думаю, издевается, скот! Уже на яйца себе мою еду цепляет, чтобы меня унизить! Но голодная же, а и хрен, с ним, не гордая я, пойду ухвачу хоть орех. Хорошо, додумалась сначала лизнуть! Ха-ха-ха! Как она заорал! :) Люди добрые, куда та мой вой! Начал причитать, что я ему чуть хозяйство не отгрызла, что я крокодил и скотина несусветная. Ха! Надо было на клыка насадить этот «орешек», посмотрела бы я, что он тогда запел. А так мы полюбовно разошлись: он со своим хозяйством, я – с большой миской горячей куриной каши.

13:30 

Yes! Попался-таки, зараза! Ужо как я сегодня ночью постаралась в коридоре - это надо видеть! Живого места не было на полу от луж. И утром уже слышу: "Даша, ёптвоюмать!" и что-то там еще, я в полусне не разобрала. Да и хрен с ним. Приятно как: тепло, ссать не хочется (еще бы! я теперь неделю воду могу пить и не пролью ни капли!), мстя свершена. И что самое главное - хозяин не отморозок: его же совесть потом замучает - пиздить спящую собаку, негуляную трое суток, за море-окиян на важнейшей транспортной развязке в квартире. Да и не в его стиле это. Вот за сожранное говно на улице наказывают так, что пару раз даже из дома пришлось уйти, а 2 литра мочи, с особым цинизмом разлитой на 3 квадратных метрах - просто жест доброй воли с моей стороны. За него и полпалки копченой колбасы могут не пожалеть. Оно, конечно, могут и не пожалеть, но чаще, не жалея колбасы, ее все же не дают. Да и хуй с ней, мне вчера и сегодня утром по паре тарелок от плова досталось. Одна неизменно с остатками плова, и я знаю, кто из них такой добрый - тот кто в мои лужи не наступает, а исправно их подтирает с какой-то вонючей водичкой.
Так что колбаса подождет - не нуждаюсь пока.

Репортаж без намордника

главная