Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:00 

последняя запись...

Вчера, после тяжелой, продолжительной болезни, Даши (27.04.2002-02.02.2010) не стало.
По сему данный дневник закрыт и больше вестись не будет...

23:16 

- Муж, почему у нас в квартире такой бардак?!
- Это все собака потомучто...

*ЗАЕБАЛИ*

18:26 

Мои хозяева – суки.
Забывают меня около магазинов, подъездов, на балконе, в чужих квартирах.
Пидорасы, уйду я от них.
К Теш уйду. Или к Ногиной.
Надоел стеб. «Даша, хули ты такая дура, банку из под сайры жрать не надо!»
На себя посмотрите, недоноски! Кто-нибудь из вас выкидывал недопитую бутылку виски или даже пакет молока? Ёптить, какого хрена вы тогда ко мне цепляетесь?
«Даша, ты – толстая скотина! На тебе твоя прошлогодняя одежда не застегивается! Разжирела!»
На себя посмотри, сальник! Охуенно веселый мясотряс. Как хозяйка еще тебя к себе подпускает. Смелая, видимо, не боится быть раздавленной. Я бы не подпустила.
Заладили «сорок девятое место, сорок девятое место…» Вы не смотрите, что я такая маленькая, я тоже могу кое-кого посчитать! Мало не покажется! Как блядь меня посреди ночи будить, тащить, усаживать на невъебенно высокий стул только потому, что у кого-то случился новый объектив и его надо срочно на ком-то испытать, так это сразу ко мне. Естественно, хуле, маленькая собака все стерпит. Отпрыска своего они почему-то не будят, к стулу не привязывают. Наоборот, кудахчут над ним. Один кто-нибудь подойдет, увидит как их сынуля развалился поперек дивана, постоит, поохает и давай второго звать, мол, посмотри, какое у них диво – дивное, чудо – чудное растет. Тьфу, блин! Нет, чтобы собаке кондиционер для шерсти нормальный купить, мыться не с чем по-человечески по-собачьи. Хозяйка только и знает сального пинать, чтобы полочку ей повесил – ей, видите ли блядь, косметику некуда уже ставить в ванной комнате, не помещаются все её банки-склянки. Охуеть…
Нет, ну не суки?

23:08 

портрет мать его... пришлось покорчиться на высоченном стуле ради искусства. я - звезда! я охуевая от чувства собственного опиздинительства!


10:17 

Собаки, они как дети!

Когда отпрыск этих недоумков, ворочаясь ночью, сбрасывает с себя одеяло, они умильно смотрят пару секунд, а потом спешат укрыть его, подоткнуть под бока укрывайку, чтобы теплее было. Когда во сне я, бывает, уроню рогожку, служащую мне пуховым одеялом, то это неизменно: "Даша, ёптвоюмать! Как ты задрала уже!" И кидают кучей на голову, мол, сама разбирайся.
Вот она человеческая любовь и благодарность за то, что я на них потратила лучшие годы своей жизни...

08:17 

Сил больше нет терпеть издевательства...

Буквально сейчас: Утро, бля. Собака проснулась, пришла поделиться хорошим настроением, выклянчить разрешение на досып под боком на хозяйском диване, а кое-кто, не будем показывать короткой когтистой лапой, спросонья решил, что собаченька вчера вечером не гуляна и зассыт\засрет полквартиры - потащил меня в полседьмого! утра на улицу. Сам лыка не вяжет, а туда же! Ну, думаю, за мной пришли, счас будет марафон. Потом смотрю, присаживается досыпать в детскую песочницу. Ну и славно, я тут рядом постою, выспится и пойдем домой, в кроватку. Нихуя этот номер не прорезал. Этого кое-кого наччали нещадно жрать комары... Жрали, видимо, так, что он подскочил, и как кролик энерджайзер ебанул от песочницы туда, где, как ему показалось, комаров нет. Ну, и, меня, естественно, за собой потащил. Пришлось гулять. Благо там по пути какая-то кошка завалящая была, значит у меня есть отмазка не тупо тусоваться, а спокойно стоять, типа пялюсь на кошку, оправдываю свое родовое предназначение. Главное не проебать момент, когда кошка начнет съебывать, а то можно спалиться по полной программе. :) Но до этого дело не дошло... Толстый начал ерзать, а потом скомандовал: "Даша! Срочно домой!" Ну, домой, так домой. :) И мы понеслись. Никогда еще мы не возвращались с прогулки аллюром, причем Сало впереди меня летел, как на крыльях. Я еще подумала: "Футбола, вроде, по телеку не намечалось с утра... Чего это мы как на пожар?!" И тут мне приспичило посрать. У меня всегда так: тусанусь когда диким кабанчиком, в кишках что-то щелкает и сру, аки конь, прямо не отходя от кассы. А Громадный пляшет: "Даша, скорее, Даша ептвоюмать!". Сжалилась, срала быстро и бесшумно. Заходим в квартиру. Меня, значит, по обыкновению, в ванную, мыть лапы. Обычно меня несколько минут выдерживают в этом "предбаннике" перед тем, как выдраить, так сказать, дочиста, и отправить на балкон сушиться. Сегодня все не так. Из соседнего помещения, куда я хожу исключительно радитого, чтобы погладиться, когда хозяйка на унитазе сидит и забывает закрыть дверь, раздались вопли и пушечные выстрелы. Я пушки только по телеку слышала, когда смотрели все вместе "Спасение рядового Райана", но звук запомнила и вот теперь услышала живьем. Кафель в ванной не осыпался, но штукатуркой меня припорошило малость. Потом начались стоны типа: "Нахуя я вчера стока перца по суп сыпал?! Жопа ГОРИТ!". А я что, я хихикаю стою. :) Явился наконец, пришел мыть жопу (мож охлаждать, ХЗ), а я тут в очереди первая. Пришлось ему сначала меня обслужить, а уж потом заниматься свом "перцем".
Кстати, помывка сейчас отдельная история... Горячей воды нет. Вообще. Так эти мудаки греют себе в кострюле воду и купаются. Собака такой чести не удостоена. И не была никогда. Купают ледяной водою, и приговаривают иногда: "Тебе похуй, ты в Кубани купаешься.". Ну конечно, похуй мне, как же... Там я плаваю! А тут поставят враскоряку на край ванны и начинают грязь оббивать, как на автомойке. Охуеть, одно и тоже! :( После таких процедур приходится срочно эвакуироваться на балкон, сворачивать свой коврик в рулон и трахать его, пока не согреюсь. А когда увлекусь, начинаю стонные звуки издавать, так они еще и ржут как кони: "Даша, снова свой коврик трахает!". Вобчем, мудаки, они мудаки и есть, а я стою тут вся белая и пушистая. Медаль только никто не дает...

14:48 

Снова в доме начала подниматься ненавистная мне тема про корги...
Эти суки, не стесняясь обсуждают какая у них после меня будет собака... А, может, и во время меня... Жирный свалил в какую-то Москву. Не знаю что это, но, думаю, далеко, почти неделю его нет уже. По этой причине спокойно могу спать в одном диване с хозяйкой. Так вот, свалил он, значит, а эта дура набитая, с которой так тепло и удобно спать, она и говорит ему: ты, мол, корги привези, и без корги, значит, не возвращайся... Толстый, вроде начал жаться, типа, хуё-моё, где же я его там искать буду, да и есть у нас уже замечательная собака (вот жеж бля, чего не спизднет, стервец, когда дело денег касается). Я на "замечательную собаку" уже давно не ведусь, потому что если начали так называть, то это медленная, но верная дорога в какой-нить пиздец - либо будут бить, либо лишат ужина. Но тут, вроде, отмазка-то левая, но есть все-таки шанс, что либо он вернется один, либо не вернется вовсе, потому что не нашел щенка (даже думать об этом боюсь, вдруг срастется - это было бы верхом наслаждения и счастия).
А я тут подумала, пока писала, что и хуй с ним, пусть привозит свою корги, если они думают, что это они будут воспитывать того шенка - то они сильно ошибаются: я, бля, с котами жила и их воспитывала о-го-го как, а тут какая-то невзрачная собака, тем более не опытная, да еще на моей территории. Вон, в войну партизаны и наши войска на своей территории драли фашистов как сидоровых козлов, неужели я не сдюжу?!
Вобчем, даёшь партизанскую войну!
Ушла срать на кухню противотанковые ежи...

13:21 

Я, сука, умиляюсь и одновременно охуеваю с этих двуногих.
В последнее, сильно последнее, время у нас это называется погулять собаку: одеваются сапоги, или что там они на себя еще могут напялить, провозглашается сакраментальное "Даша, гулять!" и мы пиздуем по их делам, в магазин, на почту, пробздеться куда-нить что-нить отнести, причем, что самое главное, маршрут выбирают они, не я, которую вроде бы как гуляют, т.е. я гуляю, они охраняют мой покой, а наоборот, я, как бесплатное приложение таскаюсь за ними в поисках неизвестно чего. Присядешь отлить - торопят, мол, собака, как ты заебала останавливаться перед каждым кустом! А я хули, с позволения сказать: я команду "Гулять!" не я сама себе отдавала, так шо жрите то, что выросло. Если бы сразу сказали: "Даша, иду в магазин по жаре (дождю, ветру, морозу, цунами) хуй знает куда с заходом в опизденеть еще сколько мест. Пойдешь со мной?", я бы уже тогда сама решала, а так наебут с самого начала, вот и строй с ними человеческие отношения после этого. И каждый раз такая херня. А я как дура все еще надеюсь, что гулять - это гулять, срать - это срать, хуй по всей морде - это хуй по всей морде, а не ха-ха-ха, Даша, какая ты дура, жуешь веревку от колбасы! Так бы сразу и говорили: "Тебе, любимая собаченька, хуй, а не колбасу, видишь, сами недоедаем, недопиваем, с тобой делиться сил нету никаких, уж прости", а то сидит гора сала килограмм на 140, отгрызает кусок от целой палки анриковской "Московской", а мне вервку с железкой с барского плеча! Каштакнку нашел, ебёна мать!

22:31 

Ох уж мне эта, сука, сравнительная анатомия…
- Вася, а где у Даши носик? Какой у Даши носик, зеленый?
- Да.
- Какой же он зеленый?! Может, он красный?
- Да.
- Вась, ну какой же он красный?! Он черный!
- Да.
Перевернули на спину…
- Вась, а где у Даши сосцы?
- Соси!
- Правильно, а где у Даши глазки?
Тычет мне в глаза своими цапками.
- А где у Даши пузо?
- А-а-а-а-а!
Пиздит меня своей ладошкой по пузу. Потом пытается вмассировать пузо мне в позвоночник.
- Вася! Даше больно!
Ну да, за исключением того, что я тут чуть не обдристалась, неприятных ощущений не было.
- Вася, а где у Даши УСЫ?!
Тут я не на шутку усралась… Пиздец, котенку, подумала я. Усы имеют обыкновение быстро и больно выдираться…
- ???
- Вась, ты не знаешь, где у Даши усы?!
О, думаю, жизнь налаживается… Вот свезло, так свезло!
- Не!
- Вот же у Даши усы! Смотри какие! Вот это УСЫ!
Вот мудак! Мог бы и промолчать… На мое счастье детенок не впечатлился усами, а начал молотить меня по пузу. Ну и ладно…
- Вася, а где у Даши пися?
Охуеть! Провокатор гадский… Лучше бы уши ребенку показал, пользы было бы больше!
- Пься! Тычет пальчиком мне в смородину. Ну, хоть дергать не начал, да совать карандаши, там, и прочую лабуду…
Потом они изучали лапки, зубы, щеки, язык, но это уже все равно было, потому что это все давно изучено, оборвано и залечено.
И все-таки мне повезло, что я не канарейка…

14:09 



09:52 

Вот жеж, бляха-муха, какой-то робот (кто такой не знаю, но судя по предъявам кто-то из породы кошачьих) наехал, мол, полгода записей нету, что это, блять, такое?! перенесу дневник в архив и пиздец!
Мудило, я не пишу не потому, что писать нечего, а потому, что не могу же я разорваться и писать в три лапы, когда у меня хозяйство вкривь и вкось! Да и застраивают меня не по-детски! Буквально вчера вечером, пошли гулять, оставили меня под магазином тусоваться. Я, не будь дура, поела какашек всяких, кошек повынюхивала, заебалась, пошла посмотреть, не вернулись ли эти гады. На порожках магазина сидела какая-то сердобльная тетенька, котороая предложила мне посидеть у нее на коленях, чтобы лапы не мерзли. Я согласилась, присела, тут выходят эти дебилы и начинают орать, что Даша, ты такая дура, нахуя ты полезла к бомжихе на руки?! Теперь тебя хуй отмоешь!
Дурачье! Да этат тетка меня так гладила, что я чуть не обкончалась во весь свой собачий рост! А к вам как ни придешь к дивану погладиться после еды, так: "Иди, Даша, в жопу - ты воняешь!" или "Даша! Пошла нахуй, ты своим мокрым носом тычешь куда ни попадя и кайф ломаешь!"
Привели домой и заперли в ванной. Сами съебали куда-то часа на два. Потом мыли с вонючим собачьим шампунем, замачивали в нем на час еще и потом не давали мокрой спать на диване. Произвол шопиздец! Уйду к бомжихе жить, правда говорят, что она меня сожрать может в голодный год, но, думаю, это меня так пугают, чтобы я никуда не делась... Думаю, лажа все это, никто меня есть не будет. Единственное, что меня смущает, так это запах от бомжихи... Вцелом от нее очень даже приятно пахнет, типа как от меня, когда я в дохлой рыбе поваляюсь, а вот дыхание у ней не особо... Помню от толстопуза так когда-то пахло, когда хозяйка на него кричала еще - ты что, скотина, браги с самогоном обпился?! Короче, везеде, есть свои плюсы и минусы, так что есть над чем серьезно задуматься...
Одно радует, пока думаю - сухо, тепло и комфортно. Да, и никто не угрожает, что сожрет меня при первом же шухере.

22:29 

Все-таки пидорасы они редкостные. Как кто…? Хозяева, блядь! Ща буду опускать, предметно!
Хули спрашивается не позаботится в тот же день, если блядь видите, что у меня заканчивается хавчик. Впадлу им, все впадлу. А потом они вопят, как потерпевшие, что собаченька спиздила остатки вареной курицы, безалаберно оставленной ими на столе. Я шо, блядь, должна святым духом питаться, пока они соизволят меня покормить?
Или это, ввели в мой рацион консервы, то есть тушенку. Только хуй вам это, а не тушенка. Граждане, вы где-нибудь видели, что нормальное мясо продавалось по цене 20 рублей за банку? Это даже мясом назвать сложно, какая-то непонятная резина розового цвета, сомнительно пахнущая. Но это все равно лучше, чем та же перловая каша типа с мясом. С хуясом!
А эта дура хозяйка, знаете, что задумала? Её подружень видите ли хочет щеночка таксы, но не простого, а в жопу ебать золотого, то есть только от меня. На что хозяйка недолго думала выдала: найди кобеля таксячьего, который живет в частном секторе, мы Дашу ему сбагрим на все время течки. А, держите меня четверо, я им сейчас зассу тут все, и похуй мне, что я не кошка. Нет, ну не гады?! Да диван не пускают, воняю я им, видите ли. К ветеринару не везут, я уже себе все бока изодрала, так чешется.
Ума не приложу, как мне жить дальше. Будут себя дальше вести, как сволочь, нахуй, ебись оно все раком, уйду в пампасы.
Короче, грустно мне товарищи, грустно.


14:38 

меня ночью, на стуле, когда проснулась почесаться, ни за что, ни про что...

читать дальше

14:26 

- Аааа!!! Вы вон какие большие сильные птицы!- сказала маленькая серенькая птичка.
- Да пошла ты нахуй, маленькая серенькая птичка! - сказали большие сильные птицы...


Вот так и у меня с моими уродцами получается. Как только фигня какая-нить приключится - так собака жопу свою без напоминания подставляй! Ну что за ебаный рот-то такой? Повадился ихний демоненок драть меня за уши, усы и писю. Про хвост я уже не говорю, а про сосцы скромно умалчиваю. Я не спорю, временами поиграть, там, полаять с ним на пару, носясь по квартире, бывает весело, но и то, исключительно от безделья, а не потому что с человеческим детенышем так уж прямо заебись. Вообще-то, если бы я к их отпрыску относилась так же, как относятся в этом доме ко мне, то хуй бы он дожил в мире и согласии с живой природой до своих полутора лет...
А все почему? А потому, что, блять, если у собаки терпения больше, чем у слона, то ей на голову можно и насрать, и наблевать - все стерпит!.. Так получается?! Сосите! Я не так давно подслушала, как жирный рассказывал кому-то по телефону про наше маленькое сафари, которое устроил, не побоюсь этого слова, их ужасный маленький демон.
Рассказывает он, значит: "У нас тут вчера пиздец случился, апокалипсис прямо. Хата в таком ужасе, что хоть новое жилье ищи.. Да. Покормили мы, значит, ребенка пюрешкой. Ага, картофельная она была, на молоке. Белая такая. Вкуусная! Ребенок через это дело стрескал почти взрослую дозу, ну, а что в него не влезло - собака убрала. Тут, значит, ребенок у мамы на руках кублится, сытый. Вертится и скачет. Ну, прям идиллия. Я только отвернулся - слышу, какая-то хрень начинается, и точно! Ребенок как сидел у мамы на руках, так и начинает блевать тугими белыми струями. Жене-то немного досталось - реакция хорошая. Она его от себя отвернула, поставила на кухонную табуретку и он уже безопасно блюет на плитку на полу. Тут наше собака - ебанько, видя разливающиеся реки халявной еды, срывается с места в галоп и начинает судорожно пожирать все, что наблевал ребенок. Я хуй его знает, может, она помнила, какая это была вкусняшка, может, думала, что сейчас все быстро уберут и ей ничего не достанется. Только она неосторожно встала прямо перед стулом, на котором ребенок стоял. Ага. Его тут же скрутило с новой силой, и собака вмиг из черной стала желто-белой, с розовыми прожилками компота. Собака хоть бы отбежала, или пригнулась. на худой конец. Не, нифига, она только обрадовалась, что подоспела вторая партия ланча и принялась уметать его с удвоенной силой. Ребенка потянули в ванную, надеясь, что собака, к нашему приходу уберет основной бардак. Хуй по всей морде, как говорится... Теперь начало тошнить собаку. Эта блядина, выблевала всю пюрешку, и добавила свежее съеденную на прогулке рыбную дохлятину, отобранную у чаек. Начало нещадно вонять. Собаку тоже локализовали в ванную. Оба объекта были вымыты с мылом и чуть ли на надушены шанелем №5. но если ребенку стало от всех этих экзекуций получше, то ушастая пидараска на достигнутом не остановилась!.. она приперлась в комнату и начала вторую серию, а именно: блевать на ковры! Зеленая, вонючая слизь, вперемешку с какими-то колючками, жену отнюдь в восторг не привела. Чудовище было напинано и опрометчиво выдворено на кухню, где оно не преминуло наблевать на диван, причем, такую кучу, которой бы позавидовали все кучи, наблеванные ею ранее. Особо подчеркну, собаку принципиально не тошнило на легкоубираемые поверхности, типа каменного пола. Ковры в комнате, диван на кухне и половичок, заметь, свернутый и на 99 % запихнутый под диван тоже пострадал! Осознав глобальность подкрадывающегося пиздеца, жена выперла собаку на балкон, благо там засирающихся поверхнеостей практически не было, где эта блядь потом часа 2 еще блевала, и столько же после этого обдумывала свое поведение."
Вот так. Вот такие у меня, бля, хозяева! Нет собаку пожалеть, ток они только об имуществе и беспокоятся. Ненавижу! Кстати, если уж быть до конца исторически честной, то я себя неважнецки почувствовала еще на прогулке, как только отняла у чаек ту злополучную рыбу. Подумала еще: я счас ухвачу, а разбираться дома буду. Но пока домой дошла, чувствую, хана мне, и если я сейчас же не блевану, то охуею до полной бессознательности. А тут, так кстати тирана моего неудержимо потянуло поиграть в Ихтиандра. И ломанулась я туда не из человеколюбия, мол чтобы хозяйке убирать было меньше, а за последней каплей, чтобы меня уже облегчающе вытошнило, но, как вижу, перестаралась немного... Радует одно, после всех моих инсинуаций меня из дома не выгнали, и даже кормить не перестали. Еще бы разносолов поразнообразнее и я бы в конец уверилась, что меня все-таки любят больше, чем ненавидят.




00:48 

Мне в этом году - пять лет. Пиздец, какая я старая. А девка то не ёбана... (с)

20:47 

- Даша, кто в супе хозяин?
- Брикет куриной печенки из выселковского магазина, а что?
- О, бля, говорящая собака!!!
- Проснулся, сцуко!..

14:42 

Вздумалось моим, значит, поибацца сегодня с утра. Я по обыкновению утром, еще до всех этих поползновений, встала с постели и зашла к ним под диван, легла на коврик, ну, меня и сморило мало-мало. Только я глаза прикрыла, как у них начались недетские скачки и стоны. Разбудили, сволочи. А я знаю, что в таких случаях нормальные соседи делают! Они стучат в потолок. Ну и я тоже - благо, диван деревянный. Стучу им: Вы что, охуели, мол, там совсем?! Я уж хуй его знает, может, я не настолько на соседей похожа, да только этот салосклад выдал: это, грит, Даша под диваном блох гоняет. Ёбанаврот! Я весь чердак себе расколошматила о дно дивана, а он - блохи! Пиздец, помешала ебле! Ага, аж два раза! :( Снова засопели, заскрипели диваном-то. Ладно, думаю, один хер, не сплю теперь, нужно чем-нить развлечься. Иду под диваном и вдруг, организм мой в охотничью стойку сам срановится! Без моего в том участия соврешенно. Теперь и я поняла - кровь учуял! Да где-то совсем рядом! Начала охоту и поймала свежевытащенный тампакс! От, ебачьи уши, добыча, так добыча! Лежу, лижу его. Тут у руконогих все закончилось и они запасли меня, жующую кровавый ошметок ваты. На самом деле, жалко им этого говна-то?! Ну, кусок ваты, чуть кровищи... Так нет истерику устроили, отняли честно добытое, еще и обвинили Бог знает в чем...

Current music: Pink Floyd - Shine On You Crazy Diamond Par

17:00 


08:54 

За кусочек сыра или сливочного масла я готова изображать розового зайца с накладными ушами и давать в жопу завалящему пуделю.

14:27 

Нет, я определенно охуеваю с этих людей все больше и больше.
Идем, значит, гуляем себе. Все семейство выперлось прошвырнуться, потому, что уже не жарко, ну и меня с собой взяли, потому что шли на речку, а есть такая традиция - меня выпускать в Большую воду, чтобы я, как они думают, насладилась купанием. Так вот, бежала я мимо какой-то мусорки, ну обойти ее не было никакой возможности - они там на каждых двух метрах на этом ебучем бульваре натыканы, бежала, значит, и унюхала что-то ужасно вкусное из рыбных деликатесов. Унюхала потому что это рыбное что-то уже изрядно протухло и от этого запах приобрел непоаторимый сладостный оттенок. Я туда! Лежит кусок прямо под мусоркой - даже лезть никуда не надо, так пока эти мои рылами своими щелкали я пожрала чуток, потом подумала, что запах достаточно приятный и сильный, чтобы вот просто пройти мимо и не поодеколониться им отдуши. Начала в отстатках валяться, что уже заметил толстобрюхий и подбежал, чтобы меня пиздануть ногой в жопу - что он, к слову сказать, последнее время начал проделывать достаточно регулярно. Я, не будь дурой, почти всегда краем глаза держу его в поле зрения - так и на этот раз - как только расстояние стало критическим, я мастерски отскочила так, чтобы между нами была мусорка. И что вы думаетет сделал этот хмырь?! Вместо того, чтобы погнаться за мной или заорать "Даша! Ёптвоюматьивсётакое! Бля-а-а-а!" этот хмырь беззастенчиво полез в мусорку и выудил оттуда бутылку от Пепсиколы, скоторой скрутил крышечку и гордо объявил, что он, видите ли, собирает их, чтобы обменять на какую-то майку! Ебааать! Это я, значит, мусорный жук, раз по помойкам шастаю, а он - белый и пушистый, а по сути - такой же бичара. Пусть теперь попробует хоть слово сказать, когда я чего-нить вкусненького найду и вознамерюсь это слопать...

Репортаж без намордника

главная